NADA MÁS CIERTO:

**"Arruiné tantas cosas que podrían haber sido increíbles sólo porque estaba triste"**

Billie Eilish.

:(

DÍA 369:

Me costó una vida subirlo, como una hora, pero me encanta. Uno no solo puede expresarse con palabras, la música o la poesía también son literatura.

"... Es mi situación una desolación..."

MELANCOLÍA:

Soledad en silencio he vivido yo, si no me equivoco son las letras de una canción. Las canciones solo tienen sentido cuando nos 'tocan'. Algunas con el tiempo dejan de tener significado.

Bueno, de canciones no trata este post, mejor se lo dejo a los expertos. No podría hablar de algo que no sé o solo porque lo leí y tengo buena base, las cosas como son. Por eso no hablo de literatura, solo me gusta expresar con palabras sencillas lo que siento. No voy a usar palabras rebuscadas para ser más culto, eso no es lo mío.

En realidad, este post me sale del corazón (es un decir, obvio) y con mucho dolor. Nunca había pensado de esta manera, siempre creí que podía hacer algo más, pero me pongo a pensar y digo, y, si estas son mis últimas letras ¿qué tendría que escribir?

Hace mucho que no escribo. Han pasado muchas cosas, pero no les contaré nada hoy. No puedo, simplemente no puedo. Tampoco quiero ser dramático ni pesimista ni negativo, solo quiero expresar lo que siento ahora, como siempre. Y ahora no estoy bien.

Siempre me acusan de ser pesimista, negativo, pero no lo soy. Soy realista y vivo bajo esa perspectiva. Lo de leer va más bien, alguna vez lo escribí, como una forma de desapegarme del mundo real, olvidarme de vivir, ¿acaso no sirven para eso los libros?

No me siento bien. Es fácil decir estoy bien, pero por dentro todo es un suplicio, no lo estoy. Duele todo, tanto dolor físico y psicológico. Me siento cansado, agotado, desmotivado, sin ganas. Me dicen que debo moverme, pero no puedo.

Cuando estás a punto de "irte" lo primero que piensas es en todo, en ese todo literal. Ni siquiera puedes despedirte de las personas que quieres, uno o dos, ni hacer una llamada, ni siquiera llorar. Todo es niebla. De repente ni siquiera ya importan tus sueños, sino aferrarte a la vida. De repente solo piensas en cómo sería la vida sin uno. Y ese uno eres tú, soy yo. De repente solo dices, no quiero morir, o tal vez sí quiero, pero no debo. ¿Cuántas veces he pensado en suicidarme? Los dedos de las manos no son suficientes. Esta vez el suicidio no tiene nada que ver.

Soy muy débil emocionalmente, el estrés me ataca rápido, la depresión me hunde, la angustia me mata, la soledad me ahoga. Lo que vivo por dentro muchas veces no se manifiesta por fuera. Pero estoy, estoy aquí, no creo que sea para sufrir.

No sé qué me pasa. Solo quiero llorar y estoy... no sé cómo. Salen lágrimas, gota a gota caen, se pierden en los cachetes, siguen las líneas del rostro y desaparecen. No estoy bien. No estoy nada bien. Y si me aferro a la vida es porque tengo sueños que no he cumplido todavía y que es la razón por la que todavía sigo luchando.

UNA REALIDAD DE LA QUE ME GUSTARÍA ESCAPAR:

Alguna vez lo dije, me dije a mi mismo, el virus se está llevando a la mejor generación que conozco, la de nuestros padres y abuelos, los que para tenerlo todo tuvieron que sufrir, hacer grandes esfuerzos y así conseguirlo, los que tuvieron -al menos para mí- la mejor educación, la del respeto hacia los mayores, la del cuando es no es no, la del si no haces tu tarea te toca palo, la de que la educación entra con golpes.

Se está yendo esa generación, con miles de defectos, pero con muchas más virtudes. Y se está quedando -me da pena decirlo- los que ni siquiera debieron nacer. Es verdad, tal vez no fueron planificados, tal vez solo fueron un error en la cuenta del mes, una canita al aire, un se me escapó, el ¡uy! lo hice adentro, la calentura de una noche, y a pesar que bien podrían ser un error no deberían no merecen estar aquí.

Solo vean las noticias, esto yo no lo he inventado, la pólvora siempre ha existido. Jóvenes borrachos que viven por vivir, que no tienen sangre en la cara, que son verdaderos hijitos de mamá o papá, que no saben lo que les costó a sus padres llegar donde están.

Una sarta de babosos que lo único que hacen es gastar a diestra y siniestra lo que no es de ellos. Que entendieron mal, cual si fueran salvajes, el sentido de libertad. Los que dicen que solo viven en el presente y por ninguna razón piensan en un futuro y mucho menos en un pasado en el que no estuvieron, pero que son parte de él. Los que tienen un trabajo y todo lo que ganan lo van destruyendo, derrochando. Los que no entienden nada cuando se les dice algo... Los que...

No estoy en contra de nadie, no apunto con el dedo a un nombre propio. Solo estoy en contra de una generación que no sabe lo que es sufrir para tener lo que tienen, que lo único que sabe es gastar y derrochar vida. Estoy en contra de una generación de la que, lamentablemente, soy parte, pero con la que no me identifico para nada, y no porque me crea un ser superior, sino, simplemente, porque sé de dónde vengo, sé cuánto sufrí, sé qué es no tener nada, y de lo que me costó estudiar en una universidad que no me dio nada más que solo un cartón. Los libros, la literatura, me lo dieron todo, esa es la diferencia.

Se está yendo una generación que no tenía nada, pero que se lo ganó todo a base de esfuerzo. Se está yendo la generación de nuestros padres y abuelos, la generación que ya pasó la base 5, pero que la juventud la lleva por dentro.

Esta generación, mi generación, no merece la vida que tiene. Si he inventado algo, pido disculpas. Si estoy equivocado pueden encender el televisor, ver el noticiero. Hasta los medios y los que son parte de ello no merecen existir.

Ellos son los que deberían morir. Esa generación debería desaparecer. Pero como lo dije alguna vez: Las personas malas, que lo tienen todo fácil, siempre viven, y los que son buenos, los que no tienen nada, sufren, esa también es una realidad. Eso no es ser pesimista.

DÍA 367 - UN AÑO:

Querido blog:

(Realmente, como si existieras)

A veces ya no quisiera escribir. Para qué, no tiene sentido, no me ha llevado a ningún lugar, y eso no me gusta. Siento que he perdido esa ruta que me llevaba a seguir escribiendo, ciegamente, pero aprendiendo, aprendiendo mucho.

Hoy, 01 de septiembre, es un día muy importante en mi calendario. Han pasado muchas cosas, pero hace un año comencé nuevamente, hace un año empezó todo de cero, hace un año inició mi cuenta, una cuenta que no quiero que nadie ni nada la malogre, que esa cuenta siga hasta el final, y si aparece alguien para destruirlo, lo siento, la cuenta es más importante.

Comencé a estudiar otra vez, ese es un buen inicio. Y dije, esta vez con pie derecho, pero no importa cómo inicies sino cómo termines. Eres un bicho raro dentro de un mundo común. Eres mayor que todos tus compa's, eso también es raro, pero está bien. Te gusta estudiar, en realidad, lo haces para estar bien. Cualquier sacrificio, cualquier costo, es importante porque al pagarlo se recibe otro de igual magnitud. Hay quienes no entienden esa frase. Todo tiene un costo y yo siempre he estado dispuesto a pagarlo. 5 años más.

Hay quien me dice 'no puedes pasar por encima de las personas'. Es que no han entendido mi frase. Cuando me refiero a pagar solo me refiero a mi o quien la dice, y ninguna persona tiene algo que ver. Para mayor entendimiento podría servir la novela "El Retrato de Dorian Gray" de Óscar Wilde. A lo que voy, puedo ser un miserable con tal de escribir una bonita historia para trascender, o ser una gran persona y dejar de escribir. Ambas son válidas para conseguirlo. Pero el precio que soy capaz de pagar no tiene que hacerme daño ni perjudicar a otros, así no funciona.

También marqué ese inicio por un motivo. No lo voy a mencionar, pero lo guardo en mi corazón para que al decirlo no se malogre. A veces es bueno no decir nada, estar callado para que no te hagan daño. Quien calla nunca otorga. A veces es bueno callarse y dejar que algo se quede tal cual porque el costo es muy alto para lo que se recibe.

Un año y han pasado muchas cosas que mencionarlo sería muy tedioso. Frustraciones, soledad, dolor, felicidad, amor propio, escribir. No soy un ser perfecto, pero desde mi imperfección escribo para todo aquel que le gusta leerme. En realidad, no me leen a mí, leen a mi cerebro, lo que pienso, lo que es y será, eso es bonito. Sé que no tengo nada aún, pero quiero tenerlo todo o dejar todo en alguien más porque la vida es frágil, ese hilo puede romperse en cualquier momento.

Y otra vez, todo el mundo sabe que quiero ser escritor; es decir, a nadie se lo he mencionado, pero es implícito, está en mí. Está mal que sepan porque cuando las personas saben siempre buscan una manera para hacerte daño, queriéndolo o sin querer, siempre ocurre, yo pienso así, no tienes porqué pensar de esa manera.

Pero mi sueño, mi más grande sueño es crear una Fundación para que los niños tengan mejores oportunidades, yo nunca la tuve, esa es la razón principal. Eso te contaré en otro post. Solo sé que debo hacerlo, desde donde esté y con lo que tenga en mis manos. Y si hay personas que se sumen, bienvenido sea, sino que no estorben.

Y la cuenta comienza, otra vez. Día uno de dos, día dos de dos, día tres de dos..., octubre, noviembre, diciembre,..., 2021, 2022, 2023... Así los días pasan como si fuera poesía, arte para los ojos que no ven.

El sentido de Los Recuerdos de Solitude sigue en pie.

Hasta otro día.

DÍA: ... (olvidé la cuenta):

  

Hace tiempo que no escribo nada, no puedo. A veces quisiera dejar de escribir. Quisiera dejar de soñar. Quisiera dejar de llorar. Quisiera dejar todo y empezar otra vez. Pero lo que quiero lo deseo tanto, con una fuerza que supera mi límite, porque me dijeron que no lo conseguiría, y quiero demostrar (me) que sí pude.

**"Hay personas que no saben lo que quieren y se roban los sueños de otros"**

Ojalá existiera en el mundo alguien que me entienda, alguien con quien ser yo, ojalá. Ya no quiero en mi vida personas que me roben, ya no; no quiero personas que me busquen solo cuando necesitan algo de mí.

"CUMBRES BORRASCOSAS":

“Él era todo en el mundo para ella, y ella lo único que él conocía en el mundo”.

"Cumbres Borrascosas",

Emily Brönte, 1847.

Así como digo que me parezco a míster Darcy, por el orgullo; siempre me he sentido como Heathcliff, lleno de rencor con personas del pasado, en especial de mi adolescencia, pero eso no significa que quiera ser como ellos. Por otro lado, tengo que decirlo antes que se me olvide: pese a la historia cruel la novela es muy hermosa, y cada cierto tiempo ojeo sus diálogos llenos de intensidad y son voces que están muy vivos en mi memoria.

Siempre pensé que los mejores escritores eran varones, no lo llamaré machismo, sino estupidez venida a menos, pero cuanto más intenso se hacía esa idea llegó Emily Brontë para darme una cachetada en el orgullo. Y fue así -que en la inocencia de mis 16 años (porque sí era joven)- tenía en mente que si alguna vez yo tendría una hija se llamaría Emily, en honor a la gran escritora inglesa.

Hay un antes y un después de Emily en mi vida. Si no fuera por ella no tendría un respeto y una gran admiración hacia todas las mujeres y en especial a las escritoras. Luego de ella vinieron a mi vida todas como una torrencial lluvia. Jane Austen, Isabel Allende, Virginia Woolf, Simone de Beauvoir, y muchas de quienes ahora olvido sus nombres. Mujeres que desde el silencio se abrieron paso en un mundo que parecía estar hecho solo para los varones.

"Verdaderamente, Catherine era la niña más caprichosa y traviesa que yo había visto jamás, y nos hacía perder la paciencia mil veces al día (…) De todos modos, creo que no tenía malos sentimientos, porque cuando hacía sufrir a alguien mucho, se apresuraba a acudir a su lado para consolarle. Pero tenía hacia Heathcliff un excesivo afecto. No podía aplicársele mayor castigo que separarla de él”.

"Cumbres Borrascosas",

Emily Brönte, 1847.

Es verdad, leí por primera vez a una escritora inglesa, su nombre J.K. Rowling, pero tras leer algunos libros del 'realismo mágico', -Gabo y Cortázar-, Harry Potter me pareció muy pobre en todo, y quizás lo sea, solo son libros para pasar el tiempo, pero les tengo mucha estima.

Las hermanas Brontë cambiaron todo porque hay un antes y un después en mi concepción de escribir. Yo pensaba que uno tenía que vivir experiencias, tener sexo desenfrenado, amar con locura, resaltar entre todos, y plasmar todas esas vivencias al momento de escribir, pero estaba equivocado; desde la sombra, sin brillar, sin ser nadie se puede conseguir todo lo que uno quiere, aunque con mucho más esfuerzo que los que más tienen.

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La leí en un ejemplar de un sol y letras muy pequeñitas, pero la disfruté muchísimo, luego con el tiempo y cuando tenía dinero pude comprarla en un formato decente y tapa dura. Ambas lecturas fueron inolvidables.

“—No me vengaré de ti —dijo Heathcliff con menos violencia—. No es ese mi plan. El tirano oprime a sus esclavos, y éstos, en lugar de volverse contra él, se vengan en los que están debajo. Atorméntame cuanto quieras, si ello te divierte, pero déjame a mí divertirme del mismo modo, y guárdate muy bien de burlarte de mí. Ya que has destruido mi palacio, no te empeñes en edificar en sus ruinas y una choza y hacerme habitar en ella por caridad".

"Cumbres Borrascosas",

Emily Brönte, 1847.

Fue publicada bajo el seudónimo masculino de Ellis Bell para sortear los problemas que las mujeres tenían al no reconocerles su trabajo literario durante el siglo XIX, esto mismo sucedió con Rowling en la década de los noventa porque pensaron que "Harry Potter" no sería aceptado si su autor era mujer, y nos damos cuenta que pese al tiempo transcurrido no han cambiado muchas cosas.

"Cumbres Borrascosas", publicada en 1847, y de la que se hicieron varias adaptaciones al cine, llegó a mi vida a mediados del año 2007, cuando mi visión del amor radicaba más hacia un estado puro y lleno de valores morales. ¡Oh sí!, el amor, ¡qué bonito es el amor! Qué manera de pensar la mía.

“Bésame y llora todo lo que quieras, arráncame besos y lágrimas, que ellas te abrasarán y serán tu condenación. Tú misma te has matado. Si me querías, ¿Con qué derecho me abandonaste? ¡Y por un mezquino capricho te sentiste hacia Linton! Ni la miseria, ni la bajeza, ni aun la muerte nos hubiera separado, y tú, sin embargo, nos separaste por tu propia voluntad. No soy yo quien ha desgarrado tu corazón. Te lo has desgarrado tú, y al desgarrártelo has desgarrado el mío... y si soy más fuerte, ¡Peor para mí! ¿Para qué quiero vivir cuando tú...? ¡Oh, Dios, ¡quisiera estar contigo en la tumba!”.

"Cumbres Borrascosas",

Emily Brönte, 1847.

EL AMOR:

No es una historia de amor. Odié a cada uno de los personajes porque me parecían seres violentos, venidos a menos, llenos de rencor y venganza, y al mismo tiempo que destruyen se van destruyendo ellos mismos. El amor convierte a Heathcliff y Catherine hacia una vida intensa y sobre humana, pero al mismo tiempo los hace desgraciados y todo su alrededor se contagia de infelicidad y catástrofe.

No es que la historia que hay en el libro sea lo peor del mundo, sino que es de una fuerza estremecedora, convirtiendo la novela en aterradora, cruel, sobre todo con personajes a quienes la vida los vuelve en seres violentos, incapaces de actuar con racionalidad, dejándose llevar por sus pasiones.

RECHAZO:

Cuando la novela apareció se la criticó ferozmente, sobre todo, por presentarnos dentro de ella una visión muy sesgada, violenta, aterradora, del amor. La estructura innovadora de la novela, que muchos la comparan con un conjunto de muñecas de Matryoshka, desconcertó a los críticos.

Esas mismas críticas fueron revisadas, y coincidieron en que la originalidad de "Cumbres Borrascosas" superó enormemente a los trabajos de sus hermanas Charlotte y Anne. A ellas las leí tiempo después.

Hubo quienes la defendieron porque dijeron que el libro nos muestra lo peor de los seres humanos para no cometerlo otra vez, lo que la hace como si fuera hecha con un propósito edificante; es decir, nos muestra el mal para poder evitarlo.

Solo con el tiempo el libro fue considerado como una de las más grandes novelas de la época victoriana y un clásico de la literatura inglesa. Sin duda, lo es. Es un libro imprescindible para todo amante de la buena literatura.

ENSEÑANZAS:

La novela no tiene principios morales, ni quiere presentar una historia dulce. Emily Brontë presenta a sus personajes sin dulcificarlos, sino tal cual los siente venir dentro de sus circunstancias: imperfectos, dolientes, pasionales, vengativos. No quiere héroes, sino seres que sienten con mucha intensidad, lo que los hunde hacia un abismo del que les es imposible de salir.

“Casarme con Heathcliff sería rebajarnos. Pero él nunca llegará a saber cuánto le quiere, y no porque sea guapo, sino porque hay más de mí en él que en mí misma. No sé qué composición tendrán nuestras almas, pero sea de lo que sea, la suya es igual a la mía, y en cambio la de Edgar es tan diferente como el rayo lo es de la luz de la luna, o la nieve de la llama".

"Cumbres Borrascosas",

Emily Brönte, 1847.

La pasión que existe entre Catherine y Heathcliff es libremente elegida por dos seres que se entregan a esa pasión como si fuera un compromiso total, pese a que una y otra vez las circunstancias, el destino, o lo que sea que fuere, conspiran en contra de ellos, y ese mismo amor que dicen tener sea su perdición.

EMILY BRÖNTE:

Más allá de la historia en sí misma, la novela también nos muestra la vida que hay en los páramos de Yorkshire, donde Emily vivió. Fue extremadamente reservada, vivió aislada y dedicada a la lectura, algo que yo quise imitar, pero resultó mal o se me fue de las manos.

Lo que sorprende no es lo que Emily quiso enseñar en su novela, sino cómo una joven tímida, retraída, confinada en su hogar como en una cárcel, que solo iba a la iglesia, pudo expresar con detalles todo lo que ocurre en un ambiente social, en un entorno donde ni siquiera fue parte ella.

MÚSICA:

Siempre he conocido personas que escuchan canciones sin sentido y de distintos géneros, pero en el mundo también hay buena música. Kate Bush es una muestra de que a veces hay que hacerle honor a los grandes.

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En un inicio, sentí que el libro no me enseñó nada, todo parecía malo. Sin embargo, posteriormente me di cuenta que ya sea en la vida real o en los libros el amor no es color de rosa, y puede conceder a las personas una fuerza capaz de destruir o engrandecerlos.

Y nuevamente, me enseñó a no confiar en nadie y que si lo hacía debía ser consciente que era muy probable que me llevaría una gran decepción o iba a ser afortunado.

Junto a "Madame Bovary", me dieron una visión muy distinta del amor, donde los clichés, los tópicos del amor romántico quedaban fuera, y aparecía una muy real, muy pesimista, pero real.