AGRADEZCO:

Agradezco que estés aquí.

Tu sonrisa sincera

tus labios de fresa

tus lunares inquietos

cual si fueran

una constelación en miniatura.

No sé qué sería de mí

sin tu presencia.

Tus palabras llenan mi alma

cual si fueran poesía

hecha esperanza.

AUDIOS CURIOSOS:

Hace unos días revisaba la memoria de mis celulares y está lleno de audios grabados de llamadas con varias personas. Hay una con alguien y tengo tantas ganas de subirlo. Son horas y horas de grabación.

Qué bien se siente. Esos audios saldrán cuando sea el momento. Tengo ganas de vengarme de algunas personas y eso está bien. Ahora debo dormir.

MERRY CHRISTMAS:

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

JOYEUX NOËL!!

MERRY CHRISTMAS!!

FELIZ NATAL!!

"Feliz Navidad, Gorki", me dije a las cero horas. Lloré y sonreí. Estoy bien y eso es suficiente.

Un saludo a todos los que, en silencio, leen este blog/diario. Me gustaría conocerlos a todos y decirles gracias. Lo valoro mucho y de todo corazón. Un abrazo a la distancia, de alguien que siempre hará lo que le gusta.

Su pequeño y grande servidor, Gorki Maquera.

Besos...

Puno, 25 de diciembre de 2022.

ME PRESENTO OTRA VEZ Y DIGO:

Un afectuoso saludo a todos los que se dan la molestia de leer este post. Podemos decir que sobrevivimos a la pandemia de la Covid-19 y seguimos pedaleando nuestra bicicleta, en la que todos decidimos subir desde que nacimos, sorteando los baches que hay en nuestro camino.

Antes de todo, me presento y digo, una vez más. Mi nombre es Gorki Maquera, nací en el distrito de Pilcuyo, de la provincia de El Collao, al sur de la provincia de Puno, pero por motivos familiares, desde pequeño, crecí, estudié, radico y vivo actualmente en Puno. 

Esta ciudad se ubica al sur de Perú, en la sierra, por encima de los 3 mil 800 metros sobre el nivel del mar. Uno de sus grandes atractivos es el lago Titicaca que se extiende a lo largo de toda la región hasta el vecino país de Bolivia. Sinceramente, puedo decir que el lago es hermoso en su interior, pero en la orilla es un horror, lleno de basura y olor nauseabundo.

¿Qué puedo decir de mí? Autodefinirme sería un engaño porque no podría ser objetivo y caería en el egocentrismo, pero lo intentaré. Mido 1.84 cm. de estatura, peso 87 kilos, uso lentes desde la primaria y tengo el cabello negro y despeinado. Soy de los tipos que no le teme a nada ni a nadie, espero mucho de las personas y trato a todos de la misma manera como me gustaría que me trataran a mí.

Tengo un carácter fuerte, aunque a veces soy muy pasivo. Me considero inteligente, responsable y amigable, aunque soy muy serio por naturaleza. Me gusta la soledad, aunque no conozco a nadie que le guste estar solo, pero no busco amigos a toda costa porque no quiero decepcionarme.

Adoro leer y escribir, me encanta viajar y trabajar, escucho música en cualquier lugar y canto cuando estoy solo. No estoy aquí en esta vida solo para cumplir mis metas, sueños y objetivos, que en suma sería crecer profesionalmente y como persona, sino también para dejar huella, amar y ser feliz porque quiero vivir una vida que deseo recordar.

POR FIN; JE, JE, JE:

Hoy, después de varios años, por fin he culminado los estudios de francés. Je ne parle pas bien français, pero me gusta. Ahora podré leer a mis autores favoritos en su idioma natal, eso es importante para mí. Un logro más.

¿Por qué el francés? Me pregunta mi familia. La respuesta es muy compleja. En primera instancia porque es el idioma del amor; lo que quiero decir es que es uno de los idiomas más hermosos que conozco.

Segundo, porque en mi adolescencia leí a muchos autores franceses y en especial a los grandes escritores del romanticismo francés a quienes admiro en sobremanera. Y otra, porque siempre quise leer "Madame Bovary" en su idioma original, porque escuché que en francés tiene una musicalidad única, que encanta al oído. Hace un año conseguí un ejemplar de una biblioteca y la adquirí. Hay algo especial en ella, definitivamente.

Otra razón, y no menos importante, es que soñaba con llegar a París y conocer el lugar donde fue enterrado Sartre, filósofo y escritor que me dió varias cachetadas en el estómago cada vez que lo leía y leo.

Y por último, quiero ser profesor de español y traducción, enseñar español en el extranjero. Eso poco a poco. A mi edad comprendí que no es más importante quien corre y busca sus sueños, sino quien ama lo que hace aun no teniendo nada, porque siempre se puede empezar de nuevo, una y otra vez, hasta lograr lo que uno desea y añora.

CAPÍTULO DOS: TÚ

—Eres fuerte, no lo olvides.

Yo solo sonrío. Ella lo dice mirándome a los ojos. Estamos sentados sobre la pileta que está en el centro del Parque de las Aguas del campus universitario. Nuestra mirada va en dirección al bosque que está al fondo, detrás de las Facultades de Estadística, Ciencias Contables y la Oficina de Tecnologías de la Información (OTI). Son las tres y media de la tarde del viernes 7 de octubre. Sartre siempre tenía razón. El sol, a media altura en occidente, todavía ejerce toda su magnificencia a una ciudad que soporta sus rayos ultravioletas, toda la furia de los santos cielos. Por si fuera poco todo esto, el viento del mes morado, esa brisa infernal y helada que quema la piel se hace incesante a esta hora. Joder, la vida es cada vez más dura. Puno. Quizás.

 

La miro a los ojos, en ese laberinto pareciera surgir la vía Láctea, el puto espacio-tiempo. Tras esos cristales, un iris pardo se asoma, brilla por el reflejo del sol que se desprende de la esquina superior derecha de la luna izquierda de sus gafas. Esos ojos de niña no deberían mirarme o más bien yo no debería mirar esas hermosas billas cristalinas. Somos tan distantes el uno al otro, ella tan joven, linda y tierna, y yo tan amargado, feo y viejo. Opuestos a nivel físico, tan iguales a nivel espiritual. Gracias, no tengo nada más que decir.

—Gracias, lo sé —miró al bosque que está a lo alto de la montaña, detrás de los edificios— sé muy bien lo fuerte que soy, pero a veces no puedo. A esta edad me hubiera gustado haber hecho muchas más cosas de las que hice; siento un vacío enorme aquí porque todavía no logro todo lo que quiero. Eso me hace sentir miserable, de alguna manera.

—Otra vez el ataque de ansiedad, ¿verdad?

—No sé, creo que sí. Qué bien que me conoces.

—Eres fuerte —ella dirigió su mirada hacia él, intentó decir una palabra, pero no le salió nada de los labios—. Lo siento, pero no sé qué decirte ahora. Gracias a ti.

Apoyó su cabeza sobre su hombro. Era ancho y suave. Sintió sobre su mejilla la picazón de su barba. Era extraño, pero ya estaba acostumbrada a ello; irónicamente, le gustaba sentirlo así.

—¿Sabes lo que pasa? Estoy cansado de mí.

#miprimeranovela

ME PIDO PERDÓN, ME EQUIVOQUÉ:

Me equivoqué abriendo mis fantasmas a alguien que nunca me vio como yo la veía: como alguien especial por encima de todo, porque pensé que nunca se subiría a un pedestal tan alto, porque creí que era diferente. Que alguien a quien aprecias mucho te diga 'enfermo', duele, duele hasta los huesos, pero está bien.

Mi peor error fue haberla conocido, haber querido intentar algo que nunca se iba a dar. Pensé que ella era esa persona que tanto busco y no lo era. Y lo sabía, pero me equivoqué. Mi peor error fue eso. Ojalá nunca la hubiese conocido y sería feliz porque lo era y ahora no sé qué hago con mi vida.

Mi peor error fue querer estar en un lugar donde no era bienvenido y no me di cuenta a tiempo. Solo me sentí miserable durante todo este tiempo o ella me hizo sentir así.

Mi peor error, y es lo que más coraje me da, es seguir buscándola, insistiendo, sabiendo que nunca signifiqué nada para ella.

Pero está bien, acepto todo lo que me pasa, acepto todos mis errores, acepto todo. Y lo único que quiero es olvidarla y borrar mi memoria. Cada día trato de empezar de nuevo y eso está bien.

FRIENDSHIP:

"No quiero a alguien que me salve, quiero a alguien que no me hunda".

LA LITERATURA DEL YO:

La literatura del yo:

Soy fan de este tipo de literatura, la que habla del yo propio, sin caer en el narcisismo. Es verdad, creo yo, que casi todos los escritores ya solo hablan de sí mismos y de por qué, cómo, cuándo y dónde escriben porque son unos reverendos narcisistas, como si carecieran de imaginación, y no tuvieran nada que contar. En parte, soy uno de ellos.

Dos libros que todavía tengo pendiente.

En una entrevista, Annie Ernaux, la última ganadora del premio Nobel de Literatura, mencionaba que "lo importante es escribir la verdad. Y la forma que esta verdad adopte, ya sea la ficción, la no ficción, la autobiografía, no es crucial, lo crucial es la verdad. El que escribe establece una relación con el mundo, se implica en el mundo a través de su escritura". Y aquí estoy yo. Escribiendo sobre mí.

También me encanta este tipo de literatura, al menos una parte de ella, una que cada vez va cobrando más fuerza. Por eso quiero mencionar tres libros que leí de Annie Ernaux, esto es literatura, la que tanto he amado y amo.

"EL ACONTECIMIENTO":

"El acontecimiento", publicado en el año 2000. Que cuenta el aborto al que se sometió Annie Ernaux. En octubre de 1963, cuando Annie Ernaux se halla en Ruán estudiando filología, descubre que está embarazada. Desde el primer momento no le cabe la menor duda de que no quiere tener esa criatura no deseada. En una sociedad en la que se penaliza el aborto con prisión y multa, se encuentra sola; hasta su pareja se desentiende del asunto. Además del desamparo y la discriminación por parte de una sociedad que le vuelve la espalda, queda la lucha frente al profundo horror y dolor de un aborto clandestino.

"PURA PASIÓN":

Fue publicada en el año 1992. «A partir del mes de septiembre del año pasado, no hice otra cosa que esperar a un hombre: que me llamara y que viniera a verme»; así empieza la historia sobre la pasión de una mujer culta, inteligente, económicamente independiente, divorciada y con hijos ya mayores, que pierde la cabeza por un diplomático de un país del Este «que cultiva su parecido con Alain Delon» y siente especial debilidad por la buena ropa y los coches aparatosos. 

Si el tema que da lugar a esta novela es aparentemente trivial, no lo es en absoluto la vida que lo alienta. Muy pocas veces antes se había hablado con tan descarnado descaro, por ejemplo, del sexo masculino o del deseo que idiotiza, que trastoca. La escritura aséptica y desnuda de Annie Ernaux consigue introducirnos, con la precisión de un entomólogo que observa un insecto, en el febril, extasiado y devastador desvarío que cualquier mujer —¿y cualquier hombre?—, en cualquier lugar del mundo, ha experimentado sin duda al menos una vez en su vida.

"MEMORIA DE UNA CHICA":

«He querido olvidar a aquella chica. Olvidarla de verdad, es decir no querer escribir más sobre ella. No pensar más que debo escribir sobre ella, sobre su deseo, su locura, su estupidez y su orgullo, su hambre y su sangre cortada. Nunca lo he conseguido».

En "Memoria de chica", Annie Ernaux se sumerge en el verano de 1958, el de su primera noche con un hombre, en la colonia de S, en el Orne. Una noche que le iba a dejar una marca indeleble, que iba a perseguirla durante años. Hasta la valiente decisión de reconstruirla escribiéndola, ayudada por fotografías y cartas recuperadas, sumida en una búsqueda: la de sus antiguos amigos y amigas, la de Él, ese primer hombre, pero sobre todo la de sí misma, aquella Annie que tanto le cuesta entender a la Annie actual, en un vaivén implacable entre el ayer y el hoy.

HABEMUS NOBEL:

06 de octubre de 2022

Esperé hasta hoy para volver a escribir aquí, nada hago solo porque sí, siempre hay una razón y un motivo, y tengo mucho que decir. Desperté a las cinco de la mañana y busqué la página oficial de la entrega de los premios Nobel porque hoy se conocería al ganador de este galardón en la disciplina de literatura. Mis madrugadas de octubre, al menos desde hace una década, siempre son las mismas, esperando con ansiedad, a cada ganador o ganadora.

Mi favorito y desde hace varios años es sin duda Haruki Murakami, aunque es sabido que no se lo darán porque produce una literatura comercial. Se merece el galardón, yo creo que sí, pero también se sabe que últimamente estos premios han sido un chasco, pero ya está.

La literatura francesa, una de las que más amo y conozco nuevamente fue la estrella ya que el premio Nobel de Literatura de este año fue otorgado a la autora francesa Annie Ernaux.

La Academia Sueca señaló el motivo: por «la valentía y la agudeza clínica con la que Ernaux descubre las raíces, los distanciamientos y las restricciones colectivas de la memoria personal». Por su obra "intransigente" de cinco décadas donde explora "una vida marcada por grandes disparidades en cuanto a género, idioma y clase". Una escritora con tintes feministas. ¿Por qué? Yo qué sé. El Nobel, desde hace unos años, ya lo gana cualquiera.

No estoy en contra de que se lo hayan dado, pero me parece que hay mejores autores, mucho más nutridos que debieron alzarse con el galardón. De hecho, la autora tiene una escritura bellísima, limpia. El punto aquí es lo que la Academia ha estado haciendo durante estos años, buscar la equidad entre los premiados, más bien debería decir, forzar la equidad entre hombres y mujeres. En los últimos años se ha ido intercalando la entrega de este premio. No está mal, pero cada vez está perdiendo su esencia.

Ernaux, de 82 años, se convierte así en la decimoséptima mujer que gana el premio, ampliamente considerado el galardón más prestigioso de la literatura mundial en 123 años. También es el decimosexto premiado en lengua francesa. Y junto a Louise Glück, Olga Tokarczuk, Svetlana Alexievich, Alice Munro, Herta Müller y Doris Lessing, forma parte de las ocho mujeres premiadas durante los últimos 15 años.

BUENOS DESEOS:

01 de septiembre de 2022

Hoy fue mi primer día de clases en otro nuevo semestre y la verdad es que fue un día divertido, tranquilo. Llegué puntual y para ser sincero no quisiera que se acabe todo esto. Es bonito seguir aprendiendo, conocer personas nuevas y cultivar la mente.

Por otro lado, es increíble que hayan pasado 3 años desde el primer semestre, es como si pareciera ayer, y es que llevar clases de manera virtual hace que el tiempo haya sido relativo, constante.

Ahora bien, mi deseo es que todo me vaya bonito como hasta ahora. Es que estoy feliz de alguna manera porque hace unos días recibí una gran noticia que me puso contento. Ya luego te lo contaré, mientras tanto la vida continúa, poco a poco. Comienza una nueva aventura durante cuatro meses. Quizás.

#solitude

OTRO ATAQUE DE ANSIEDAD:

Sé que quizás estoy vivo de puro milagro, yo qué sé, pero ojalá hubiera muerto aquella vez, y aunque no pueda saberlo, me habría gustado saber a quiénes realmente les afectó esa noticia, para buscar a esas personas. También para saber si a ella le afectó lo que le dijeron para buscarla y contarle cómo me sentí luego de saber todo lo que pasó.

Para saber a quiénes debo olvidar, a quiénes ni siquiera debo hablar. Para saber a quiénes debo acercarme sin el temor de que algún día puedan alejarse de mí, desapareciendo de mi vida como si yo no existiera, como si no valiera nada, como si fuera cualquier cosa que se puede tirar a un tacho de basura, así sin más.

No es que quiera amar a alguien de verdad o que alguien solo me ame a mí, solo tengo miedo a que se alejen cada vez que se acercan o sentir que no debo acercarme por temor a que en algún momento se pueden ir. Tengo miedo de equivocarme con la persona correcta y por eso no quiero cambiar porque no quiero ser como las personas son conmigo, que cada vez que me apego terminan alejándose de mí, como si fuera cualquier cosa. Tengo miedo, mucho miedo, perdón por tanto miedo, perdón.

LITERATURA:

 "Hablo de literatura hasta en sueños".

DESEO PAZ:

Sé que no hablo de lo que pasó durante este último año, no porque no quiera decirlo, sino porque tengo miedo; es decir, no me siento preparado para hacerlo. Ha sido difícil y trato de reprimir porque considero que así está mejor. Estoy bien, sí, estoy bien, y eso es suficiente por ahora.

Hay rezagos en mí cuerpo. Por ejemplo, cuando camino lo hago con cierta desgana, asustadizo; no sé si anteriormente yo era así, pero ahora me es raro. Tengo miedo a caerme y siento que las personas pueden hacerme daño. Eso me asusta. Hago todo lo que puedo para seguir adelante.

Otro rasgo, es que cuando me hablan las personas no los escucho o no los tomo en cuenta, no lo hago con intención, solo sucede por alguna extraña razón. Ni siquiera pienso en algo particular, es como si estuviera 'ido', como si no estuviese aquí.

Otro punto es que siempre miro a todos lados como si algo malo estuviera por pasar. Daría lo que fuera para que todo fuera normal. No entiendo qué me sucede.

Incluso al inicio no podía articular muchas palabras, me costaba. Ahora por lo menos hablo algo más, mejor, pero sigo sin ser ese charlatán que yo era. Por otro lado, no tengo ganas de nada, me siento triste y odio todo lo que hago.

Quisiera volver a ser aquel que yo era, volver a ser el mismo de siempre, pero creo que ya no podré. Solo quedan algunos pequeños rasgos. Solo quiero paz.

#solitude

SOLITUDE:

Hello everyone... Bienvenido a mi pequeño mundo de Los Recuerdos de Solitude. Antes tenía otro nombre, pero no me gustaba. Como el helado, no me gusta, pero lo consumo, así soy.

No creo en la amistad, porque muchas veces es un acto convenido, cambia de acuerdo a las circunstancias e intereses. Si me ven con personas es porque no puedo alejarlos fácilmente y los dejo estar hasta que se aburran o en su defecto se alejen ellos, por lo demás, así soy yo. Prefiero estar solo, de allí el nombre: Solitude; del francés: Soledad. Y Recuerdos porque son los míos.

Soy extremadamente raro, pero no me considero la última Coca-Cola del desierto. Ah, también me gusta esa bebida. Creo que si voy a morir va a ser de amor o de tanta gaseosa, prefiero eso a morir sano sin haber hecho nada (cosas mías). Ah, no me gusta beber cerveza, lo hago porque se me da la gana, un vaso en un mes y eso, detesto esa bebida, fin.

Siempre escribo lo que a mí me gustaría leer. No son ustedes, soy yo. Todo empezó como terapia psicológica.

Mi nombre es Gorki Maquera. Adoro leer y escribir; mido 1.85 cm y por lo demás, soy demasiado inteligente.

#me #you #us

Y SÍ:

 

"Solo pido conocer a alguien

con quien ser yo mismo,

sin que me juzgue".

Solo quiero ser feliz.

QUÉ ASCO:

Qué asco ver cómo las personas que más quieres terminan alejándose o la vida te las quita,

pero está bien,

todo está bien...

¿Y?:

Luego de dos años, volver a verla, escucharla y seguir sintiendo lo mismo, la misma punzada en el pecho.

Esto no es normal.

Nada tiene sentido.

TIEMPO:

Hace tiempo que no doy un paso por aquí, y pues hoy dije, ¿por qué no? ¿Qué puede suceder?

No escribo porque no se me da el tiempo, así que poco a poco iré retomando este mal hábito. Por lo pronto, solo saludarlos a todos quienes visitan este lugar, no los conozco, pero sepan que los aprecio demasiado.

Ahora bien, las clases de literatura, la lectura de libros, el divertirme un poco, el dormir algo más que unas horas, el levantarme temprano e ir a clases, el querer hacer todo a la vez y no lograr nada pues también agota.

Pero iré regresando poco a poco a este lugar, como en los viejos tiempos. A crear historias, a inventar momentos, a contar lo que me pasa, y a ser feliz porque eso es lo que más quiero en esta vida.

MAYO 27:

 

¡¡Feliz cumpleaños

pequeño Gorki!!

28/03/2022:

28/03/2022

Luego de dos años.
Como para recordarlo toda una vida.

REALMENTE, SÍ:

Estar ahí delante tuyo y esquivarte sin motivo alguno.

Creo que a veces es necesario que el tiempo pase porque así es posible pensar de una manera muy distinta.

OTRA VEZ YO; EL DE SIEMPRE:

Estoy completamente seguro de que existen los nuevos comienzos, de ese: quiero empezar de nuevo, de ese: ya es suficiente. Y seguramente no es la primera vez que lo he dicho, pero ya está, uno decide cuándo y cómo hacerlo, porque, al final de cuentas, todo depende de uno.

Seré breve. Y aquí empiezo otra vez.

Mi nombre es Gorki Maquera. Nací el día 27 del quinto mes de hace tres décadas. Según mi partida de nacimiento y mis padres, ese día fue un lunes o martes a las 17 horas. No tengo más datos. Lo que sé es que no fui planificado; por lo general, la mayoría de niños que nacen entre los meses de abril y noviembre no son producto de una planificación sexual, son víctimas de lo que yo llamo, una noche de calentura, un desliz, un encuentro casual y carnal entre dos seres que por un momento pierden su humanidad. Y bueno, el sexo, como el pan, es necesario para vivir.

Por el momento, después de todo lo que me ha pasado, lo único que puedo decir es que todavía no he perdido mi esencia. Tal vez soy un tanto diferente ahora, pero sigo siendo el mismo, y no es que no quiera cambiar, no se me da la gana, simplemente me gusta ser así, esa es mi esencia.

Y SÍ:

Estoy vivo,

y para estos tiempos,

esto ya es un logro.

¿VERDAD QUE SÍ?:

—¿Escribimos nuestros nombres en esta piedra? —La miró como un niño mira a su madre cuando quiere helado.

—¿No crees que eso es muy cursi? —su voz fría como la de un témpano de hielo, se escuchó suave en medio del silencio.

—El amor es cursi.

AUNQUE LA MONA:

Le tengo miedo a las arañas desde que tengo uso de razón. Ese entonces creía que yo era un cobarde por tenerle miedo a un ser minúsculo al que se le puede aplastar con la yema del dedo meñique.

Lloraba cada vez que veía a ese ser de ocho patitas caminando de una manera espantosa. Ya sea por el piso, por el techo de una casa, en cualquier lugar en el que las veía me entraba el pánico. Fue horrible, y todavía lo sigue siendo. Lo que ha cambiado ahora es algo que también cambia con los años, al volvernos adultos: Nuestra manera de afrontar las cosas.

Cuando somos niños nos mostramos tal como somos, seres indefensos o abusivos, cobardes o valientes, nos importa un pepino el resto. Esa naturalidad con la que nos mostramos en la niñez, de un momento a otro se pierde con los años, sin darnos cuenta. ¿Pero en qué momento sucede todo ello? No es fácil de responder esa interrogante, solo es muy curioso.

Ahora, cada vez que veo una araña, lo que hago es coger un matamosca, respiro profundamente y ¡zaz! le doy el grito de gracia, seguro alguna ONG animalista vendría a mi casa y me diría, las arañas como las moscas necesitan vivir, que yo soy un asesino, pero la hipocresía es bastante alta debo admitirlo, y sé que nunca vendrán porque para ellos esos no son animalitos. Habría que mejorar ese concepto de animalidad o animalistas.

Por otro lado, no puedo ni debo llorar porque no se nos está permitido hacerlo; no debo gritar porque los grandes nunca gritan; no debo llorar porque me dirían que soy un cobarde y no lo soy; no debo llorar porque soy hombre; y esto me lleva a afirmar algo que el dichoso feminismo de la actualidad no cuestiona: los hombres, en menor escala, también son víctimas del machismo; y que la igualdad, en menor cuantía, sí existe aquí, no como en otros contextos en los que la mujer es mancillada y vejada de una manera horrible. Ahora bien, simplemente, no debo mostrarme tal y como soy. De hecho, en la vida misma sucede esto, las personas fingimos con los demás lo que no somos, pero tarde o temprano esa máscara se quita, tal vez no en esta vida, pero algún momento llega a suceder, tarde o temprano.

Nunca he llorado delante de las personas. De hecho siempre he fingido hacerlo, de la misma manera que tengo miedo a hablar en público; me da pavor, pero debo hacer de tripas corazón. El temor siempre está ahí. No se trata de buscar un libro de autoayuda para eliminar el pánico a las arañas, el miedo siempre está porque es mi esencia, cada uno lo tiene. "Aunque la mona se vista de seda", el miedo a las arañas sigue siendo el mismo, pero todo se puede fingir, pero no siempre se puede hacerlo.