OTRO ATAQUE DE ANSIEDAD:

Sé que quizás estoy vivo de puro milagro, yo qué sé, pero ojalá hubiera muerto aquella vez, y aunque no pueda saberlo, me habría gustado saber a quiénes realmente les afectó esa noticia, para buscar a esas personas. También para saber si a ella le afectó lo que le dijeron para buscarla y contarle cómo me sentí luego de saber todo lo que pasó.

Para saber a quiénes debo olvidar, a quiénes ni siquiera debo hablar. Para saber a quiénes debo acercarme sin el temor de que algún día puedan alejarse de mí, desapareciendo de mi vida como si yo no existiera, como si no valiera nada, como si fuera cualquier cosa que se puede tirar a un tacho de basura, así sin más.

No es que quiera amar a alguien de verdad o que alguien solo me ame a mí, solo tengo miedo a que se alejen cada vez que se acercan o sentir que no debo acercarme por temor a que en algún momento se pueden ir. Tengo miedo de equivocarme con la persona correcta y por eso no quiero cambiar porque no quiero ser como las personas son conmigo, que cada vez que me apego terminan alejándose de mí, como si fuera cualquier cosa. Tengo miedo, mucho miedo, perdón por tanto miedo, perdón.

LITERATURA:

 "Hablo de literatura hasta en sueños".

DESEO PAZ:

Sé que no hablo de lo que pasó durante este último año, no porque no quiera decirlo, sino porque tengo miedo; es decir, no me siento preparado para hacerlo. Ha sido difícil y trato de reprimir porque considero que así está mejor. Estoy bien, sí, estoy bien, y eso es suficiente por ahora.

Hay rezagos en mí cuerpo. Por ejemplo, cuando camino lo hago con cierta desgana, asustadizo; no sé si anteriormente yo era así, pero ahora me es raro. Tengo miedo a caerme y siento que las personas pueden hacerme daño. Eso me asusta. Hago todo lo que puedo para seguir adelante.

Otro rasgo, es que cuando me hablan las personas no los escucho o no los tomo en cuenta, no lo hago con intención, solo sucede por alguna extraña razón. Ni siquiera pienso en algo particular, es como si estuviera 'ido', como si no estuviese aquí.

Otro punto es que siempre miro a todos lados como si algo malo estuviera por pasar. Daría lo que fuera para que todo fuera normal. No entiendo qué me sucede.

Incluso al inicio no podía articular muchas palabras, me costaba. Ahora por lo menos hablo algo más, mejor, pero sigo sin ser ese charlatán que yo era. Por otro lado, no tengo ganas de nada, me siento triste y odio todo lo que hago.

Quisiera volver a ser aquel que yo era, volver a ser el mismo de siempre, pero creo que ya no podré. Solo quedan algunos pequeños rasgos. Solo quiero paz.

#solitude

SOLITUDE:

Hello everyone... Bienvenido a mi pequeño mundo de Los Recuerdos de Solitude. Antes tenía otro nombre, pero no me gustaba. Como el helado, no me gusta, pero lo consumo, así soy.

No creo en la amistad, porque muchas veces es un acto convenido, cambia de acuerdo a las circunstancias e intereses. Si me ven con personas es porque no puedo alejarlos fácilmente y los dejo estar hasta que se aburran o en su defecto se alejen ellos, por lo demás, así soy yo. Prefiero estar solo, de allí el nombre: Solitude; del francés: Soledad. Y Recuerdos porque son los míos.

Soy extremadamente raro, pero no me considero la última Coca-Cola del desierto. Ah, también me gusta esa bebida. Creo que si voy a morir va a ser de amor o de tanta gaseosa, prefiero eso a morir sano sin haber hecho nada (cosas mías). Ah, no me gusta beber cerveza, lo hago porque se me da la gana, un vaso en un mes y eso, detesto esa bebida, fin.

Siempre escribo lo que a mí me gustaría leer. No son ustedes, soy yo. Todo empezó como terapia psicológica.

Mi nombre es Gorki Maquera. Adoro leer y escribir; mido 1.85 cm y por lo demás, soy demasiado inteligente.

#me #you #us

Y SÍ:

 

"Solo pido conocer a alguien

con quien ser yo mismo,

sin que me juzgue".

Solo quiero ser feliz.