APRENDIZAJES:

Exactamente hace un año no estaba bien emocionalmente por culpa de alguien que no sabía lo que quería, que jugaba conmigo, y usaba todo lo que le 'daba' solo para aumentar su ego, y yo cada vez salía más roto, y no me daba cuenta. Es gracioso cuando lo das todo por alguien, hasta lo que no tienes, y terminas todo roto.

"El apego causa infelicidad", Pilar Sordo, psicóloga chilena. Prometí alejarme de esa persona, y lo hice pese a tanto apego. Si algo sé, es que tarde o temprano siempre cumplo mis promesas. Eso es bueno porque significa que nunca me he fallado, solo demoro en actuar y en darme cuenta. "Tú no perdiste, a ti te perdieron" (un famoso cliché), me decían y en base a eso, me recuperé y prometí que nunca se repetiría. Yo siempre cumplo mis promesas. Por todo lo sucedido me perdono cada día y eso está bien.

Aprendí que el amor es dar y recibir, no puede suceder solo una de ambas porque eso nunca es sano, está mal. Uno da 'algo' de un valor para recibir 'algo' del mismo valor. No se trata de clichés. Das y recibes, es eso o nada. Yo hablo en estas líneas de ese tipo de amor, hablo del amor romántico, el de pareja. Existe, lo sé.

Aprendí que desde siempre solo he buscado y busco a una persona que me enseñe que el amor no es complicado, pero tampoco fácil, que me haga vivir una historia de amor y con amor de una manera intensa, como en una novela, pero que también sea un amor maduro, sano, bonito. Llevar el amor en las venas y darlo todo y que te lo den todo. Ese será el recuerdo más memorable y ella será mi pequeña musa, todo lo demás es simple basura.

Aprendí que solo quiero encontrar a la pareja perfecta, sin caer en un cliché. Que sea tan intenso como fuera posible y tan maduro a la vez. Tal vez he idealizado demasiado el amor, quizás no exista, pero no voy a descansar hasta que ese momento llegue. Creo en el amor, no el de a primera vista, ni a segunda, sino en el que ambas personas lo den todo por uno, que todo sea recíproco. Desde hace tiempo solo espero ese momento. Tarde o temprano llegará, lo sé.

AMO LA LITERATURA:

En la última feria de libros que se realizó en mi ciudad me gasté todo el sueldo de un mes de mi trabajo. No soy un comprador compulsivo, lo que pasa es que cuando veo un libro me da curiosidad sobre la historia que habrá dentro, y si el texto tiene un buen empaste me lo quedo: tapa dura dura y esos pequeños detalles sin importancia. Me encantan los libros.

Siempre he sido así, mientras otros compraban ropa para lucir bien, yo gastaba mi dinero en libros. No me visto bien, pero por lo menos no tengo un cerebro vacío. Mientras otros compran bebida alcoholizada, yo voy a una librería. Incluso he llegado a morir de hambre un día por tener un libro en mis manos. Eso último sí está mal. Me perdono por eso.

Yo qué sé, me importa más pensar, aprender de un buen libro, que tener un físico socialmente aceptable. No hay nada como la buena literatura para saber qué decir, que vestir bien y no tener nada interesante de qué hablar.

El olor a un libro nuevo es como hacer el amor con la chica de tus sueños y tener un buen orgasmo, que no solo detiene tu corazón, sino que te hace olvidar de todo cuanto te rodea.

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO VII:

#DÍA_CUATRO:

No quiero perderte porque no se siente bonito. Es feo... digo se siente feo. Recuerdo que una vez te “dije”: no quiero perderte; bueno es verdad lo que digo. No quiero perderte porque solo pienso en ti. Me muero si llego a perderte. Mi mente quizás llega a imaginar cosas que no sé si están bien o mal. Solo sé que no puedo mirarte de otra manera que no sea como ya sabes. Te pienso hasta el infinito y si existe el más allá pues hasta el más allá.

Quizás pienses que soy muy dramático. Que hago mucho drama. Tal vez sí: soy muy dramático. Lo siento, soy así. Soy raro. Un extraño ser: impredecible, caprichoso y soñador. Soy... pues soy yo. Ese chico que te mira y al que tú no miras, tal vez te asusta mi cara. Sonríe niña hermosa.

Te extraño.

Extraño tus bonitos “jajajaja” con sus a veces distintas variantes.

Extraño las conversaciones durante los días y las noches.

Extraño perder mi dignidad cada vez que me dejas en visto.

Hasta extraño tus “gracias”, aunque no me gustan.

También extraño tus monosílabos.

Extraño tus respuestas bien pensadas e indiferentes.

Extraño tus preguntas bien planteadas.

Extraño “verte”.

Te extraño a ti.

'...'.

Ahora sí necesito un abrazo tuyo. Me arrepiento de haberlo rechazado aquella vez. ¿Me abrazas? Lo siento por el atrevimiento, quizás tu “chico” se enoja contigo. Quiero llorar. Solo quiero llorar, no me preguntes por qué, pero solamente quiero llorar. Llorar de alegría y también de tristeza. Pero...

Me gustaría hacerlo en tus hombros.

Me gustaría hacerlo en tus brazos.

Me gustaría tenerte para que me des una cachetada por las estupideces que a veces siento que te escribo.

Me gustaría mirarte y nunca dejar de mirar tus ojos. Me gustan tanto. También me gusta tu sonrisa, tan hermosa que es, así como tú.

Me gustaría tocar la piel suave de tu rostro. Te darías cuenta del porqué mis manos tiemblan.

Me gustaría tocar tus manos frías para darles un poquito de calor.

Me gustaría ser tuyo y de nadie más.

Me gustaría caminar de la mano contigo.

Me gustaría estar contigo.

'...'.

*******

Sonríe. Es lo que más me gusta de ti. Lo repito nuevamente: me encanta tu sonrisa, del verbo de la única que me gusta ver y a la única a la que quiero ver sonreír. Dame un abrazo, por favor. Lo necesito tanto.

Ese mismo día, con dudas y todo, te escribí un mensaje de texto. Realmente no sé si te llegó ese mensaje. Es como sigue:

No sé si hago bien o mal, espero que sea bien. Cuídate mucho. Espero que tengas una bonita tarde. Abrígate. Sonríe, quizás no importa, pero en algún lugar yo siempre pienso en ti. Te extraño así como te quiero mi '...'. Ojalá pudiera decir: mi amor.

No me estoy victimizando. No estoy siendo dramático. No me gustaría que pienses así. Esa misma tarde sentía como si alguien me faltara. Me haces mucha falta aunque sé muy bien que no te tengo. Pero sabes, te quiero libre y me quiero libre contigo.

Tal vez hago mal escribiéndote, no sé cuántas veces ya lo he repetido. Tal vez no deberías estar leyendo todo esto. Tal vez... tal vez todo. Pero si estás leyendo esto es porque yo te lo envíe. ¿Por qué? Porque te tengo mucho cariño. A veces no sé por qué te insisto tanto, aunque bueno, eres genial, siempre te lo he dicho. Y siempre he querido que seas mi pareja.

#MiPrimeraNovela

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO VI:

#DÍA_TRES:

Existen muchos tipos de detalles así como muchas formas de amar a una persona. De todas esas maneras posibles de amar, tal vez te quiero un poco más de la mitad. A veces no soy muy consciente de ello, pero sabes no interesa si es más o menos porque lo que en verdad importa es que lo siento en mi corazón: es real como tú; me gustaría que lo toques para que sepas lo que se siente. Solo late por ti.

No soy del tipo que regalan peluches o rosas para demostrártelo, aunque puedo hacerlo sin dudar. A mí me gusta regalar poesía, palabras, sentimientos que siempre nacen del corazón.

Esto también es parte y una forma de regalar detalles, bueno, eso creo. No solo son palabras y no terminan siendo solo palabras, sino sentimientos, como alguna vez ya te lo he mencionado.

Espero que te encuentres bien. Sé que estás bien. Ojalá y tus sonrisas fueran por mí. Ojalá todo. Pero ¿sabes?, la misma distancia que hoy me separa de ti, es la misma que me hace amarte. Tan lejos, pero tan cerca a la vez...

Quizás no debí decir nada.

Quizás hubiera sido mejor estar callado.

Quizás hubiera esperado un poco más de tiempo.

Quizás no hubiera tenido la valentía de haber escrito nada desde un inicio.

Quizás... quizás.

Pero te estoy escribiendo porque me estás moviendo el piso como no imaginé que sucedería así.

Y solo quiero que sepas que siento que mi corazón te pertenece o tal vez te pertenecía desde hace mucho.

Quizás,

solo sé que te quiero.

...

A veces me pregunto qué sentido tiene hacer todo esto. ¿Por qué? Porque en vez de acercarte más a mí lo único que he conseguido en todo este tiempo es que quieras alejarte más. A veces, yo no sé qué sentido tiene todo. Pero como te “dije”: lo hago, muchas veces, sin esperar nada a cambio; o bueno sin pensar en los resultados que quiero. Puedo llamarlo amor incondicional, tal vez no exista ese tipo de amor porque a veces siempre espero una respuesta, indirectamente, claro está. Bueno, siempre espero un “sí” de tu parte, o sea no es tan incondicional.

Te quiero, lo sabes ¿verdad? Eres toda dulzura. Oh, '...'.

Recuerda. Si llegaste a este punto, sonríe: No te miento cuando te digo que siempre estoy pensando en ti. Me gustas mucho...

#MiPrimeraNovela

27 DE ABRIL:

Un mes. Antes solía hacer una regresión; es decir, contar los días durante todo este mes, pero me di cuenta que hacerlo era ridículo. No seré pesimista hoy, solo hablaré de números.

Tengo una manía sana con los números, sobre todo con el 7. Digamos que todo dígito, momento, persona, situación (muchas cosas más) que contenga implícita o explícitamente el siete es muy importante para mí. El siete es mi número perfecto, mi número cabalístico, mi número mágico.

Una fecha de cumpleaños, de nacimiento, una suma, una resta, una hora, todo, absolutamente todo, con ese número es lo mejor para mí, me hace bien. La verdad no sé por qué.

IDEAS V:

¿Por qué una historia de amor? Creo en el amor y en todo lo que proviene de él. Básicamente, para mí el amor es una fuerza que me mueve, como un motor que me impulsa a seguir, de la misma manera que sucede con el dolor. Ambos suman a mi vida mucho más de lo que pueden hacer otras emociones.

Pero, radicalmente, el amor en su forma más pura, el amor romántico como tal, llevado a tal intensidad que provoca un cambio radical en todos los que lo viven de esa manera. He ahí la razón por la que se le considera la fuerza que mueve a las personas. Al menos a mí me mueve desde los cimientos.

Siempre creí que amar con intensidad, aún sabiendo que puede provocar mucho daño, es la única manera de vivir, todo lo demás es producto de este.

Pienso que sin hacer todo ello, es como vivir por vivir y no tiene sentido seguir respirando; esto, también, implica perder o ganar, pero creo que al final quien lo da todo, pese a perder, siempre gana (un pésimo cliché, tengo que decirlo, pero pega). Ahí va mi sustento y razón sobre que para tener 'algo' hay que sacrificar 'algo' del mismo valor porque todo tiene un precio, nos guste o no. Soy creyente de eso, mal que bien.

Ese mensaje es lo que intento plasmar en la novela, al menos la primera. Levessy es muy emocional, débil y todo le afecta, a tal punto que cualquier acción negativa en contra lo debilita, y su contraria, lo suma, pero sin dejar de ser sincero. Jhosbenia, es más dueña de sí, de su cuerpo, usa más la razón, pero no saber tomar una decisión, sus cambios constantes, sus desvaríos y el no saber lo que quiere, no solo la dañan a ella sino a los que lo rodean, por lo que tiende a caer en lo mismo que Levessy. Se parecen en esencia, pero son muy diferentes.

Ambos sacrifican 'algo' para tener ese 'algo' que quieren, y al final se darán cuenta que el precio lo vale, pese a que tiempo después entenderán que pudo haber sido de otra manera en caso hubieran optado por la segunda elección, ya que esos recuerdos construidos entre ambos son la conexión más fuerte que los une aún más (ahí un poco de cliché, aunque, estoy, seriamente, pensando en cambiarlo), así como un factor determinante que los puede unir o separar.

A veces, hay días y noches que voy pensando cómo darle sentido a la historia, a ratos mis personajes como que ya quieren caminar solos, por lo que tengo que mantenerlos a raya para que no se me escapen de mi control.

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO V:

#DÍA_DOS:

Hoy, desperté cansado porque me desperté como a eso de las tres de la mañana. ¿Sabes qué hice? Borré el WhatsApp de mi celular, no es que no converse con nadie, sino que no tiene sentido ver tu número ahí y que no aparezca “tu hora de última vez” o tu foto de perfil en esa aplicación. Es verdad, con la que más “hablo” es contigo y lo sabes. Con los demás no me siento a gusto. Siempre ha sido así desde un inicio. Te lo “dije” hace mucho, si no mal recuerdo.

A partir de esa hora no dormí, me dejé llevar por mis pensamientos. Siempre apareces tú. Me gusta. No me haces daño, al contrario es muy bonito. Aunque dicen que todos tienen una forma para “matarse” y quizás tú eres la mía; también lo veo de esa manera, y me parece hermoso.

Hoy, también, me iba a llegar mi recarga de saldo porque no tenía. Y aparte de hacer mis cosas, estuve pensando en enviarte un mensaje desde la mañana. Esto es lo que te escribí por la mañana, pero solo en la tarde te lo envié, tal vez hice mal o no, aunque sabes que no puedo evitarlo, pese a que me ignores:

¿Sabes?, lo único que sé es que no puedo renunciar a alguien en quien estoy pensando todos los días y noches: TÚ... ojalá me entendieras. Ya que me regalaste un beso, pues yo te mando de regalo mi corazón... Sonríe, la magia siempre estará presente. Te amo mucho mi bella '...'; ¿sabes?, me gustaría que sepas cuánto.

Estoy frente a mi laptop y estoy escribiendo esto para ti. Hoy te puedo enviar muchas cosas, palabras bellas y hermosas como tú, pero solo quisiera que lo leas con tu corazón, aunque no sientas nada por mí. No son solamente palabras, sino sentimientos, como sabrás.

También quiero decirte que eres lo que nunca pensé conocer, pero que siempre quise tener, quizás por eso te insisto tanto, aunque no llegaste de la manera en que me lo imaginé. Hubiera querido que fuera más hermoso de lo que ya es, pero así es a veces. Uno no puede decidir lo que vaya a pasar, pero sí lo que cree que sería. Yo creo que tú eres la indicada, tal vez por eso hago lo que hago. Eres mi presente, eso nunca lo dudé. Lo sé. No te estoy presionando, solo quiero que lo sepas. También siento que eres mi futuro, pese a tu rechazo.

También te cuento que me dan ganas de lanzarme de un puente. No lo hago porque no encuentro uno cerca. Siento un vacío terrible. Verás que hasta para eso puedo ser cobarde. Lo siento por pensar así o ese tipo de cosas, creo que no está bien, no creo: está mal lo que estoy pensando. Sé que no debo pensar de esa manera. Perdón. Pero tal vez algún día lo haga: dejaré una bonita carta para ti.

Hoy, también, va mi pregunta al aire: ¿Estás abrigada? Espero que sí. A veces es lo único que realmente me importa saber.

Te puedo escribir esto vía WhatsApp, pero no se puede. Lo haría por Messenger, pero tampoco se puede, además no me siento cómodo con esa aplicación. Esta vez mi corazón es quien me dicta esto, a veces acostumbra ser mi mente. Solo léelo mi bella '...':

A veces, se me acaban las sonrisas, pero pienso en ti y se me pasa.

A veces, se me acaban las ganas de escribirte, pero te imagino, sonrío, cierro los ojos, y luego te escribo.

A veces, quisiera darte un beso, lo sé es una locura (lo siento), pero no sabes cuánto imagino ese beso. En serio no lo sabes.

A veces, copio algunos escritos y te los envío porque pienso que lo que sale de mi corazón es poco para expresar lo que siento.

A veces, solo me imagino que estoy contigo para olvidarme de todo aquello que me hace mal.

A veces, nunca te echo de menos, pero sí de más, siempre de más.

A veces, solo miro al cielo.

A veces, solo te... I love You so much...

A veces pienso que eres mi sueño hecho realidad. Me gustas mucho. A veces pienso que tienes sabor a café, claro lo imagino. Aunque creo que el café no te gusta.

#MiPrimeraNovela