**"Solo quiero a alguien que me ame
y que todo sea recíproco.
Alguien que me enseñe que el amor no es complicado.
Alguien que se arriesgue por mí,
así como yo lo haría por ella,
incluso sabiendo que no podría funcionar,
pero haciendo que funcione.
Alguien a quien amar,
alguien por quien luchar,
alguien que me demuestre que me quiere en su vida.
No quiero a nadie más"**
Por favor :)
Gorky Maquera.
**"Arruiné tantas cosas que podrían haber sido increíbles sólo porque estaba triste"**
:(
Me costó una vida subirlo, como una hora, pero me encanta. Uno no solo puede expresarse con palabras, la música o la poesía también son literatura.
"... Es mi situación una desolación..."
Soledad en silencio he vivido yo, si no me equivoco son las letras de una canción. Las canciones solo tienen sentido cuando nos 'tocan'. Algunas con el tiempo dejan de tener significado.
Bueno, de canciones no trata este post, mejor se lo dejo a los expertos. No podría hablar de algo que no sé o solo porque lo leí y tengo buena base, las cosas como son. Por eso no hablo de literatura, solo me gusta expresar con palabras sencillas lo que siento. No voy a usar palabras rebuscadas para ser más culto, eso no es lo mío.
En realidad, este post me sale del corazón (es un decir, obvio) y con mucho dolor. Nunca había pensado de esta manera, siempre creí que podía hacer algo más, pero me pongo a pensar y digo, y, si estas son mis últimas letras ¿qué tendría que escribir?
Hace mucho que no escribo. Han pasado muchas cosas, pero no les contaré nada hoy. No puedo, simplemente no puedo. Tampoco quiero ser dramático ni pesimista ni negativo, solo quiero expresar lo que siento ahora, como siempre. Y ahora no estoy bien.
Siempre me acusan de ser pesimista, negativo, pero no lo soy. Soy realista y vivo bajo esa perspectiva. Lo de leer va más bien, alguna vez lo escribí, como una forma de desapegarme del mundo real, olvidarme de vivir, ¿acaso no sirven para eso los libros?
No me siento bien. Es fácil decir estoy bien, pero por dentro todo es un suplicio, no lo estoy. Duele todo, tanto dolor físico y psicológico. Me siento cansado, agotado, desmotivado, sin ganas. Me dicen que debo moverme, pero no puedo.
Cuando estás a punto de "irte" lo primero que piensas es en todo, en ese todo literal. Ni siquiera puedes despedirte de las personas que quieres, uno o dos, ni hacer una llamada, ni siquiera llorar. Todo es niebla. De repente ni siquiera ya importan tus sueños, sino aferrarte a la vida. De repente solo piensas en cómo sería la vida sin uno. Y ese uno eres tú, soy yo. De repente solo dices, no quiero morir, o tal vez sí quiero, pero no debo. ¿Cuántas veces he pensado en suicidarme? Los dedos de las manos no son suficientes. Esta vez el suicidio no tiene nada que ver.
Soy muy débil emocionalmente, el estrés me ataca rápido, la depresión me hunde, la angustia me mata, la soledad me ahoga. Lo que vivo por dentro muchas veces no se manifiesta por fuera. Pero estoy, estoy aquí, no creo que sea para sufrir.
No sé qué me pasa. Solo quiero llorar y estoy... no sé cómo. Salen lágrimas, gota a gota caen, se pierden en los cachetes, siguen las líneas del rostro y desaparecen. No estoy bien. No estoy nada bien. Y si me aferro a la vida es porque tengo sueños que no he cumplido todavía y que es la razón por la que todavía sigo luchando.
Alguna vez lo dije, me dije a mi mismo, el virus se está llevando a la mejor generación que conozco, la de nuestros padres y abuelos, los que para tenerlo todo tuvieron que sufrir, hacer grandes esfuerzos y así conseguirlo, los que tuvieron -al menos para mí- la mejor educación, la del respeto hacia los mayores, la del cuando es no es no, la del si no haces tu tarea te toca palo, la de que la educación entra con golpes.
Se está yendo esa generación, con miles de defectos, pero con muchas más virtudes. Y se está quedando -me da pena decirlo- los que ni siquiera debieron nacer. Es verdad, tal vez no fueron planificados, tal vez solo fueron un error en la cuenta del mes, una canita al aire, un se me escapó, el ¡uy! lo hice adentro, la calentura de una noche, y a pesar que bien podrían ser un error no deberían no merecen estar aquí.
Solo vean las noticias, esto yo no lo he inventado, la pólvora siempre ha existido. Jóvenes borrachos que viven por vivir, que no tienen sangre en la cara, que son verdaderos hijitos de mamá o papá, que no saben lo que les costó a sus padres llegar donde están.
Una sarta de babosos que lo único que hacen es gastar a diestra y siniestra lo que no es de ellos. Que entendieron mal, cual si fueran salvajes, el sentido de libertad. Los que dicen que solo viven en el presente y por ninguna razón piensan en un futuro y mucho menos en un pasado en el que no estuvieron, pero que son parte de él. Los que tienen un trabajo y todo lo que ganan lo van destruyendo, derrochando. Los que no entienden nada cuando se les dice algo... Los que...
No estoy en contra de nadie, no apunto con el dedo a un nombre propio. Solo estoy en contra de una generación que no sabe lo que es sufrir para tener lo que tienen, que lo único que sabe es gastar y derrochar vida. Estoy en contra de una generación de la que, lamentablemente, soy parte, pero con la que no me identifico para nada, y no porque me crea un ser superior, sino, simplemente, porque sé de dónde vengo, sé cuánto sufrí, sé qué es no tener nada, y de lo que me costó estudiar en una universidad que no me dio nada más que solo un cartón. Los libros, la literatura, me lo dieron todo, esa es la diferencia.
Se está yendo una generación que no tenía nada, pero que se lo ganó todo a base de esfuerzo. Se está yendo la generación de nuestros padres y abuelos, la generación que ya pasó la base 5, pero que la juventud la lleva por dentro.
Esta generación, mi generación, no merece la vida que tiene. Si he inventado algo, pido disculpas. Si estoy equivocado pueden encender el televisor, ver el noticiero. Hasta los medios y los que son parte de ello no merecen existir.
Ellos son los que deberían morir. Esa generación debería desaparecer. Pero como lo dije alguna vez: Las personas malas, que lo tienen todo fácil, siempre viven, y los que son buenos, los que no tienen nada, sufren, esa también es una realidad. Eso no es ser pesimista.
Querido blog:
(Realmente, como si existieras)
A veces ya no quisiera escribir. Para qué, no tiene sentido, no me ha llevado a ningún lugar, y eso no me gusta. Siento que he perdido esa ruta que me llevaba a seguir escribiendo, ciegamente, pero aprendiendo, aprendiendo mucho.
Hoy, 01 de septiembre, es un día muy importante en mi calendario. Han pasado muchas cosas, pero hace un año comencé nuevamente, hace un año empezó todo de cero, hace un año inició mi cuenta, una cuenta que no quiero que nadie ni nada la malogre, que esa cuenta siga hasta el final, y si aparece alguien para destruirlo, lo siento, la cuenta es más importante.
Comencé a estudiar otra vez, ese es un buen inicio. Y dije, esta vez con pie derecho, pero no importa cómo inicies sino cómo termines. Eres un bicho raro dentro de un mundo común. Eres mayor que todos tus compa's, eso también es raro, pero está bien. Te gusta estudiar, en realidad, lo haces para estar bien. Cualquier sacrificio, cualquier costo, es importante porque al pagarlo se recibe otro de igual magnitud. Hay quienes no entienden esa frase. Todo tiene un costo y yo siempre he estado dispuesto a pagarlo. 5 años más.
Hay quien me dice 'no puedes pasar por encima de las personas'. Es que no han entendido mi frase. Cuando me refiero a pagar solo me refiero a mi o quien la dice, y ninguna persona tiene algo que ver. Para mayor entendimiento podría servir la novela "El Retrato de Dorian Gray" de Óscar Wilde. A lo que voy, puedo ser un miserable con tal de escribir una bonita historia para trascender, o ser una gran persona y dejar de escribir. Ambas son válidas para conseguirlo. Pero el precio que soy capaz de pagar no tiene que hacerme daño ni perjudicar a otros, así no funciona.
También marqué ese inicio por un motivo. No lo voy a mencionar, pero lo guardo en mi corazón para que al decirlo no se malogre. A veces es bueno no decir nada, estar callado para que no te hagan daño. Quien calla nunca otorga. A veces es bueno callarse y dejar que algo se quede tal cual porque el costo es muy alto para lo que se recibe.
Un año y han pasado muchas cosas que mencionarlo sería muy tedioso. Frustraciones, soledad, dolor, felicidad, amor propio, escribir. No soy un ser perfecto, pero desde mi imperfección escribo para todo aquel que le gusta leerme. En realidad, no me leen a mí, leen a mi cerebro, lo que pienso, lo que es y será, eso es bonito. Sé que no tengo nada aún, pero quiero tenerlo todo o dejar todo en alguien más porque la vida es frágil, ese hilo puede romperse en cualquier momento.
Y otra vez, todo el mundo sabe que quiero ser escritor; es decir, a nadie se lo he mencionado, pero es implícito, está en mí. Está mal que sepan porque cuando las personas saben siempre buscan una manera para hacerte daño, queriéndolo o sin querer, siempre ocurre, yo pienso así, no tienes porqué pensar de esa manera.
Pero mi sueño, mi más grande sueño es crear una Fundación para que los niños tengan mejores oportunidades, yo nunca la tuve, esa es la razón principal. Eso te contaré en otro post. Solo sé que debo hacerlo, desde donde esté y con lo que tenga en mis manos. Y si hay personas que se sumen, bienvenido sea, sino que no estorben.
Y la cuenta comienza, otra vez. Día uno de dos, día dos de dos, día tres de dos..., octubre, noviembre, diciembre,..., 2021, 2022, 2023... Así los días pasan como si fuera poesía, arte para los ojos que no ven.
El sentido de Los Recuerdos de Solitude sigue en pie.
Hasta otro día.
Hace tiempo que no escribo nada, no puedo. A veces quisiera dejar de escribir. Quisiera dejar de soñar. Quisiera dejar de llorar. Quisiera dejar todo y empezar otra vez. Pero lo que quiero lo deseo tanto, con una fuerza que supera mi límite, porque me dijeron que no lo conseguiría, y quiero demostrar (me) que sí pude.
**"Hay personas que no saben lo que quieren y se roban los sueños de otros"**
Ojalá existiera en el mundo alguien que me entienda, alguien con quien ser yo, ojalá. Ya no quiero en mi vida personas que me roben, ya no; no quiero personas que me busquen solo cuando necesitan algo de mí.
