LOS QUIERO MUCHO, ME QUIERO MUCHO:

"A veces das todo por algunas personas y esperas demasiado;

sin embargo, si todo esto ha sido un error

¿Qué le vas a dar al amor de tu vida?

¿Qué guardaste para esa persona?

¿No se te hace nudo la garganta?".

Gorki Maquera.

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Estoy en cama mirando el techo. Pienso. Este post lo escribí antes de mis cumpleaños. Mi vida siempre la he marcado como punto final y punto de inicio esa fecha: 27 de mayo. Siempre hay un antes y un después de mi cumple'. Siempre ha sido así.

Quisiera dormir y olvidar todo lo que hice hasta ahora, en parte este post es para ello. Quiero empezar de nuevo, alejándome de todo lo que me hace daño, personas, conocidos, lugares, borrando recuerdos que no valen la pena. Extrañamente soy feliz, eso es raro, es bueno, pero raro.

Pensé que nunca me alejaría de algunas personas y lo hice. Todo ese largo año lo hice y eso es bueno. Eso admiro de mí. Como lo escribí una vez, aunque tarde, sé alejarme de las personas porque conmigo es todo o nada. Yo pierdo personas, pero también me pierden, es así de simple. Ahora, otra vez, quiero empezar de nuevo.

La idea del blog fue hacerlo como un diario personal, contando el día a día, haciendo una catarsis profunda porque conservar mucha información en la cabeza no era muy conveniente. Una vez se me escapó a dos personas (no digo amigos porque no creo en la amistad) sobre que tenía un blog. Luego le conté a otras personas muy cercanas a mí. No son muchos los que lo leen, y mi saludo de corazón a ustedes. Los que están.

Por eso, antes de empezar de nuevo, quisiera dedicarte este post a ti porque lo lees, a los que leen cada trocito de este espacio oculto y personal, no son muchos, pero son. Es como desnudarse a ustedes; ser, en teoría, simplemente yo, sin hipocresías, sin apariencias. Soy todo lo que pienso.

Cuento hechos como los recuerdo, a veces con bastante alegría, a ratos con  bastante tristeza, rabia, pena, dolor, soledad, pasión; otras veces con mucho remordimiento. Tengo miedo a equivocarme, tengo miedo a sentir, por eso no quiero en mi vida a las personas que no saben sentir, que no saben lo que quieren. Tengo miedo, pero siento mucho, y me perdono por sentir tanto. No me gusta que las personas no sean claros conmigo ni con los demás. Es fácil serlo, nadie debería interpretar lo que los demás piensan o sienten, nadie se lo merece.

La otra vez leí un comentario en el que decía: "entre tantas desviaciones, sabes bien lo que quieres: escribir". No dejo de pensar en ello desde los 14 años. No tengo la fórmula, ni una varita mágica, no sé cómo ni cuando, simplemente creo en ello.

A lo largo del tiempo he ido creando muchos otros espacios como mi página de facebook que también pueden revisarlo, aún no hay mucho contenido. Por cierto, lleva mi propio nombre, a diferencia de mi cuenta de Instagram, que quise hacer una historia con fotos y frases mías, extendiendo el blog, pero el tiempo no se me daba. La premisa para todo esto es: quiero trascender.

Y otra vez, como tantas otras, ojalá fuera diferente, el mundo no gira en torno a mí: "quiero, algún día, ser escritor". Gracias a todos por leerlo. Los quiero mucho.

Una duda surge. A veces doy todo por algunas personas y espero demasiado; sin embargo, si todo esto ha sido un error ¿qué le voy a dar al amor de mi vida? ¿Qué tengo para esa persona? Se me hace nudo la garganta. Estoy en falta con eso. Eso es triste. Duermo.

EXTRACTO NÚMERO ONCE:

#mi_primera_novela

Cuando lo leas habrán pasado siete meses desde que todo comenzó. Tristezas, llantos, sonrisas, sexo, alcohol, y todo, habrá de todo en nuestras vidas. Lo recordaré todo como si fuera ayer. Guardo muchos recuerdos.

Sin embargo, ese séptimo mes, será la primera vez que lo leerás. Nunca, hasta ese entonces, sabrás que lo había escrito, pero esa vez, retornarás de tu trabajo, entrarás a mi cuarto y lo encontrarás sobre mi cama. Yo habré ido al baño. 

Cuando saldré del baño te sorprenderé hojeando el cuaderno, el diario. Me dará miedo, pero será hermoso porque desde hacía tiempo que quería contártelo. Hubiera querido que fuera diferente, pero será imposible.

-Te amo.

Me dirás. Tu sonrisa será maravillosa. Tus ojos chispeantes tras esos cristales. ¿Cómo no haberte amado? Me sentaré a tu lado. Tu suave olor a petunias siempre lo tendré presente.

-"Solo vive el momento, lo demás llega por añadidura". ¿A qué te refieres con eso?

Preguntarás. Leerás un breve título que yo había escrito con letra imprenta. Las primeras veces comencé a escribir con lápiz, era fácil borrar si cometía un error. La frase era muy complicada de explicar. Ni yo la entenderé.

-Solía leer y había pasajes en algunos libros donde decían que debía vivir el presente. Ya sé, es una frase que todos repiten y nunca cumplen, ni siquiera yo. -Hablar contigo siempre será interesante; no me pasará así con los demás. Me sentiré tranquila al hablarte-. Todo parte de una premisa: si supieras que algo no va a funcionar ¿lo seguirías haciendo? Muchos dicen que si te va a producir dolor es mejor que ya no sigas, pero más allá de todo eso, lo que importa es lo que has vivido, lo que vives y lo que podrías vivir.

-Muy común. Nadie hará eso o bueno, por sacrificar algo podrían perderlo todo. O sea estabilidad. Mira, tienes trabajo estable, y hay una oportunidad de viajar al extranjero, pero tienes que renunciar a lo primero. ¿Qué harías? Es difícil elegir...

-... pero no imposible. -Me encantará hablar contigo, sobre todo porque a veces dices cosas que yo no esperaría-. El valor de una elección. Si eliges podría funcionar y todo seguiría normal, pero si no funciona ¿todo iría mal? Si no eliges ¿Qué podría pasar?

-Y tendrías que empezar de cero, otra vez.

#mi_primera_novela

MI CUMPLEAÑOS:

¡FELIZ CUMPLEAÑOS PEQUEÑO!

Intentaré no ser narcisista. Mi nombre es Gorki; Maquera, mi apellido. Mi madre dice que nací un 27 de mayo de un año impar hace más de 20 años. La hora exacta no es muy certera, pero en el reloj marcaba las 17:00 horas. Solía decir que hacía frío. Soy producto de una noche de pasión y desenfreno porque mis padres querían un niño varón en casa y, en suma, un último esfuerzo.

El niño de la foto soy yo. Debo tener poco menos de 2 añitos. Pienso que era muy pequeñito y todavía sin racionalidad; es decir, que no me importaba nada, todo me era indiferente. Cuando somos niños no vemos el mundo como cuando ya somos viejos.

Cómo he cambiado. Ahora estoy más grande, deforme. Tengo ojeras y la visión del ojo izquierdo ha empeorado últimamente. La inteligencia viene de mamá, lo sé. La talla, no lo sé. Mido 1.85 centímetros de estatura, mi peso ronda menos de los 95 kilos. No soy perfecto.

Miro la foto y me pregunto: ¿cómo has crecido pequeño? Y lo de pequeño es porque lo sigo siendo. Y no puedo dejar de decirme, aunque me haya costado mucho, aprendí a quererte con todas tus imperfecciones: ¡Feliz cumpleaños querido!

#recuerdos

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO - FINAL:

#EPÍLOGO:

Este es el final de este escrito. No sabes cómo me alegré cuando me desbloqueaste. Creo que fue a la misma hora en que me bloqueaste una semana atrás. Fue algo así: no sabía si reír de tristeza o llorar de alegría. Bueno, no me entenderías. Tampoco quiero que lo hagas. Eso ya es algo que sí me lo guardo para mí.

Ahora bien, te lo escribí varias veces, pero no está de más repetirlo: ERES POESÍA PARA MÍ, '...'. Lo siento por todo... por esto o por aquello.

Nunca dejo de pensar en ti, y si lo hago, creo saber que la única manera para que ocurra eso es algo que también es inevitable: que deje de respirar. Esto que siento es inmarcesible, así de bonito como esa palabra...

... Esta no es mi frase, no me considero tan bueno como para crear frases hermosas, pero:

Te sigo haciendo poesía.  

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Como Romeo y Julieta o como las grandes historias de amor que alguna vez leí. Nada es suficiente porque eres tú...

Te necesito mucho, como la persona que siempre estuvo del otro lado del celular respondiendo mis estupideces.

Me gustas mucho, eres lo mejor que me pasó, que me pasa. Solo el imaginarte me hace sonreír.

Te quiero mucho, como la buena persona que conozco un poquito.

Te amo, como alguna única vez en una noche te lo dije en persona...

Te quiero mucho.

TE VOY A AMAR SIEMPRE.

TE QUIERE: GORKI.

Para tí.

#MiPrimeraNovela

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO X:

DÍA_SIETE:

Hoy, se ha apoderado misteriosamente de mí, un ser indescriptible: la ansiedad, más ansiedad de la que ya tengo. Me desperté muy de madrugada y no he llegado a conciliar el sueño. Bueno, como sabrás, solo pienso en ti. He decidido caminar todo el día y eso es lo que hice. De aquí para allá, siempre en dirección opuesta a la que me hubiera gustado caminar: soy así, un poco “raro”, en el buen sentido, claro está. Entre las actividades que hago, entre mi vida, tú estás como prioridad.

Si con alguien estoy molesto es conmigo, no me molestaría contigo porque no puedo. Lo siento. ¿Sabes lo que me enoja? ¿Y qué es? Es que todo lo que haya hecho yo, o estoy haciendo, solo haya servido para que quieras alejarte de mí.

¿Por qué? Por ser así como soy. Pensar que todo lo que hice o hago iba a funcionar para por lo menos conquistar tu corazón y que no haya sido así, me enfurece. Lo siento. Pero no, solo sirvió para que quieras alejarte de mí. Eso también me duele, de alguna forma. Espero decírtelo en persona alguna vez.

Pero sabes, no me arrepiento. Lo hago porque quiero ser sincero y no quiero reprimirlo. Además lo que siento por ti es muy fuerte y bonito, aunque sí, a veces me haces daño.

Y una gran pregunta que me surgió la anterior vez fue: ¿Qué es lo que esperas de mí? A veces yo no espero nada de mí, a veces. Creo que la respuesta no me gustaría escuchar o leer.

Llegado a este punto, sabrás que ya terminaste de leer, y que pasó una semana, que fue larga. No pienso enviarte finalizando la semana, pero de que te envío pues te lo enviaré.

Una vez que así haya sido puedes releerlo si quieres o no leerlo (bueno si no lo leíste, no sabrás nada de lo que he escrito). Puedes conservarlo o borrarlo.

El tiempo puede ser relativo, sabes. Contigo todo es relativo, todo. Si puedes, guárdalo en tu corazón, ahí nadie lo va a poder leer. Y si quieres que alguien lo lea, ya depende de ti mi bella '...'.

Algún día, cuando pueda, tú serás la primera que lea nuestra historia. Ojalá se cumpla. Mi gran pasión es la literatura, aunque sé que no me va a dar lo que quiero. Gracias por mostrarme que París siempre vale la pena.

#MiPrimeraNovela

NUNCA PENSÉ QUE ME GUSTARÍAS TANTO IX:

DÍA_SEIS:

Oh, ...! ¿Dónde estás que no te veo? Sabes, es verdad que tú me dijiste que no me acostumbrara a ti, lo siento, ya me he acostumbrado. Lo único que quiero que sepas es que no quiero perderte porque creo que no lo soportaría. ¿Por qué lo repito? Porque esa es la verdad. Lo siento. Eres tan especial para mí que creo que ni yo mismo tengo la certeza de cuán importante lo eres. Lo siento.

Lo siento porque en verdad lo siento. A veces pienso que te estoy acosando y no me gusta nadita de lo que hago. Lo siento. Lo siento otra vez, en cada párrafo hay un ‘lo siento’ para ti.

Te he observado desde hace mucho tiempo. Lo siento. Fue bueno que no te dieras cuenta. Siempre te veía de lejos, mis ojos se dirigían a ti por alguna razón que en ese entonces no comprendía muy bien: ahora recién comprendo la razón de todo ello. Te lo dije, te dije que me gustas porque me dejé llevar por la conversación de ese día. Habría sido mejor que no dijera nada.

Y no se trata de aprender a recibir un “no” como respuesta. O de aprender las leyes de la atracción, del espejo. No todo es un aprendizaje. Tal vez simplemente ESTOY ENAMORADO DE TI Y TE AMO DE UNA MANERA MUY INTENSA.

Debes saber que no me enamoré de ti porque eres muy agradable o manifiestas cortesía con las personas. Me enamoré de ti porque simplemente pasó. Veía en ti a alguien que no pensé conocer, pero me pareció bonito; alguien que en mis muy lejanos sueños soñaba tener. Nunca imaginé conocerte, pero siempre necesité a alguien como tú.

Desordenas todas mis emociones, todo. En realidad de alguna manera cambiaste algo en mí que realmente hasta ahora no estoy muy consciente. Lo siento. Lo siento por todo.

Lo siento mucho porque tal vez no fue bueno decirte nada. ¿Sabes por qué? Porque me enojo conmigo porque siento que todo lo que hago o hice fue solo para que tú quieras alejarte de mí. Es así como lo siento. Me enojo por ser así y me enojo conmigo mismo. Pero, pese a ello... Escribí esto bonito para ti... como siempre, para ti...

Te quiero de todas las maneras en que se pueda amar a alguien.

Te quiero como creo que solamente yo sé hacerlo (es muy egocentrista de mi parte).

Te quiero con todas mis rarezas.

Te quiero con mis locuras.

Te quiero con mi corazón, con mi mente.

Te quiero tan apasionadamente como creo que debería de hacerlo.

Te quiero, sabes, solo te quiero a ti.

Gorki.

Solo quiero decirte que si estás leyendo esto, seguramente cumpliste con lo que me “dijiste”: solo una semana. Esta semana se está haciendo más larga que nunca llegué a imaginar que el tiempo puede llegar a pasar tan lento. Se me hace nudo la garganta. Se me hace un nudo mi corazón. Cae lluvia dentro de mí. Te extraño mucho. Como ya lo dije: ningún “escribiendo” me hace tan feliz como el tuyo.

A veces, en la soledad de mi habitación, me pregunto: ¿Qué es lo que esperas de mí? Tal vez que yo deje de quererte. ¿Sabes? Si hubiera podido, no te habría dicho lo que siento por ti.

#MiPrimerNovela

MI 2019:

Recuerdo que cuando entré a trabajar a diario Los Andes, la decisión se debió más que nada con un propósito edificante para mí: tener la cabeza ocupada para olvidar a una chica. Lo conseguí.

Sin embargo, tuve que retirarme por tres motivos: la salud es primero, no me gusta quedarme en un lugar por mucho tiempo para no estancarme, y me di cuenta que no sabían cómo botarme por lo que decidí marcharme sin decir nada, solo un mensaje implícito:

"No creo que pueda seguir en el diario, al menos no por ahora. Gracias por la oportunidad. Saludos".

ANTES DE...

Cuando llegó mi cumpleaños, tenía dos opciones: continuar o dejar. Opté por lo segundo porque merecía mucho más de lo que había. Antes, en enero postulé nuevamente a la universidad y no ingresé, más que nada porque no podía concentrarme. Intentaba estudiar y aparecían imágenes en mi mente, y se me iba la idea.

Caminar sin saber a dónde ir. Querer y no poder. Varias veces subí al "Kuntur Wasi" (un mirador en la cima del cerro de mi ciudad). Miraba la ciudad con nostalgia, suspirando, soñando. Venía a mi mente suicidarme. Pedía a gritos olvidar y no había manera, no encontraba la forma.

CUMPLEAÑOS:

Me di cuenta que sabes que le importas a alguien cuando te da un bonito mensaje de cumpleaños, te abraza, te dice que estará siempre para tí, otras cosas 'cursis'. Es bonito soñarlo. Alguna vez sucederá, lo sé.

Así llegó mi cumple'; y deseé con todo mi corazón a que todo pasara: "solo quiero olvidar, nada más". Me forcé a olvidar. Luego en junio fue cuando comencé a reformular mi proyecto de tesis, estaba de cabeza. Iba a la biblioteca de la U', tomaba algunos libros, los leía, pensaba, comía, pensaba. Así subí el proyecto. Nuevamente ya no había nada que hacer y los recuerdos retornaron a mi mente, la rabia, la ira se apoderaba de mí. ¿Qué hacer? Estudiaría para postular.

TRABAJO:

También buscaría trabajo y le pedí a una compañera para que me buscara un empleo, cualquiera, para tener la mente ocupada. Yo también buscaba por mis propios medios. En serio lo deseaba tanto.

DIAGRAMACIÓN:

Me encanta la diagramación, en realidad todo lo que tiene que ver con darle forma a objetos, cosas. Una vez, cuando retornaba de mis clases de inglés, sonó mi celular, respondí y me dijeron al oído: ¿quieres ir a trabajar a diario Los Andes? Tenía que presentar mis documentos. Necesitaban un diagramador.

No lo pensé mucho y llevé mi folder a la oficina. Me dijeron que me llamarían, y me llamaron. El problema fue que ese día, a esa hora, tenía examen de inglés, y luego más tarde, debía ir a otra entrevista de trabajo. No fui a la entrevista para ser diagramador.

Quería ese puesto por varias razones: la hora de entrada iba a ser a las 4, si ingresaba a la U', me daría tiempo para mis clases. Así tendría la mente ocupada todo el día. Suena poético, pero siempre nada de lo que planeo funciona. Nunca nada funciona.

OTRA OPORTUNIDAD:

Tiempo después, nuevamente la llamada y la pregunta de si quería ir a diario Los Andes a trabajar. Decidí que no perdería esa oportunidad. Era para hacer prensa en deportes. Me presenté y acepté. No perdía nada. Lo único malo era que estaría todo el día ocupado y no podría estudiar. Pero lo hice, y eso es bueno.

Lo malo, es que anteriormente me había presentado a Electro Puno, y justo dos días después de haber aceptado el trabajo en el diario me iban a llamar. Le dije al jefe de prensa que no era seguro que me quedara en el medio, pero mientras tanto seguiré. Fue una de las decisiones más difíciles, no sabía qué trabajo elegir. Opté por el diario, no sé por qué. Siete meses duros había pasado de ese 2019.

ESTUDIANTE, OTRA VEZ:

Entraba al trabajo a las 9, buscaba notas por el estadio. Regresaba a redactar a las 3 y terminaba a las 8. No había tiempo ni para comer ya que lo que me preocupaba era no conseguir una nota y no saber con qué llenar las páginas. Eso fue duro.

Sin embargo, llegando a casa comenzaba a leer, estudiar para el examen general, que fue en agosto. Ese domingo fue complicado. Para el lunes tenía que sacar el suplemento que eran ocho páginas, y hacerlo me demandaba horas y horas. Ese día del examen terminé a las 11 de la noche. Los resultados del examen nunca salieron. Se anuló.

La segunda vez lo planeé muy bien. Terminé a las 10 de la noche las 8 páginas del suplemento deportivo. Estaba desesperado porque quería llegar a casa y revisar los resultados. Nunca había tenido tanta ansiedad, al menos hasta la fecha. En el diario nadie sabía que yo había dado el examen. Terminé, me despedí, fui a casa, y lo vi: había ingresado; estudiante, otra vez. Llamé a mamá, y ella ya lo sabía. Yo estaba feliz después de mucho tiempo, y no me daba cuenta.