Y SÍ:

"Yo no soy ningún santo,

admito que no.

Pero tampoco soy el diablo

que mucha gente dice

que yo soy.

Gorky Maquera

POR FAVOR:

"Quiero morirme.

Siempre he creído que sería lo mejor".

Gorky Maquera

SUEÑOS:

"Mi sueño más grande

es llegar a París

con el amor de mi vida".

Gorky Maquera

WHY:

Me pediste que desapareciera

y así lo hice,

ahora no entiendo por qué me buscas.

JUEVES:

30 de enero, jueves

Hoy ha sido un día extraño. Me sorprendí a mí mismo pensando en cosas sin importancia, en banalidades que normalmente no ocuparían mi mente. Tal vez es una forma de distracción, un intento inconsciente de escapar de lo que realmente me preocupa. Pero por más que intente evadirlo, siempre vuelve.

Recibí una noticia sobre aquello que me atormenta. No sé si es buena o mala, solo sé que removió algo dentro de mí. No sé cómo procesarla, si sentir alivio o si debería preocuparme más. Mi cabeza da vueltas, tratando de darle sentido a todo, pero solo encuentro más preguntas.

El sueño se ha vuelto un lujo que ya casi no tengo. No importa cuánto lo intente, mi mente sigue despierta, atrapada en pensamientos que no me dejan descansar. Me acuesto esperando que el cansancio me venza, pero el insomnio siempre gana.

Estoy confundido. No sé qué camino tomar, ni qué pensar, ni qué sentir. Es como si estuviera atrapado en un punto intermedio entre el miedo y la resignación. Ojalá pudiera detener todo por un momento, ordenar mis ideas y simplemente respirar. Pero la vida sigue, y yo solo intento seguir con ella.

M:

07 de enero, martes

Hoy he pensado mucho en M. Desde que perdió su celular antes de Navidad, no sé nada de ella. Me duele esa ausencia, ese silencio que se alarga más de lo que puedo soportar. Es una persona especial para mí, alguien que hace que mis días sean diferentes solo con su presencia, y ahora siento un vacío difícil de llenar.

La verdad es que la extraño, más de lo que esperaba. Extraño nuestras conversaciones, la forma en que hablábamos de cualquier cosa y todo parecía tener sentido. Era como si, al hablar con ella, el peso del día se hiciera más ligero, como si sus palabras tuvieran la capacidad de calmarme. Ahora, ese espacio está lleno de preguntas sin respuesta y una nostalgia que no me deja en paz.

Esta noche me acosté pensando en ella. Cerré los ojos y traté de imaginar su voz, sus palabras, esa conexión que tanto añoro. Es curioso cómo alguien puede estar tan presente en tus pensamientos, incluso cuando está ausente en tu vida. Ojalá pueda saber de ella pronto. Mientras tanto, me queda la esperanza de que, donde sea que esté, también piense en mí.

06 DE ENERO:

06 de enero, lunes

Hoy fue un día especial. Es el cumpleaños de papá, y aunque no me sentía del todo bien, me esforcé por estar presente. Temprano, una de mis hermanas me dio un pedazo de torta; estaba muy dulce, quizá demasiado, pero se sentía bien compartir un momento familiar. A pesar de todo, esos pequeños gestos ayudan a sostenerme.

Más tarde llegaron mariachis, y la casa se llenó de música y alegría. Fue un momento muy bonito, aunque por dentro mi mente seguía atrapado en ese problema que no me deja. Es como una sombra que me acompaña, incluso en los momentos felices. Pero a pesar de eso, sigo adelante, paso a paso, intentando no quedarme estancado.

Por la noche decidí retomar la lectura. Releí “La Náusea” de Sartre, buscando reconectar con ese pensamiento que en algún momento sentí tan mío. Es extraño cómo las palabras de otro pueden resonar tan profundamente, como si hablara directamente de lo que siento ahora. Quería encontrarme en sus páginas, quizá entenderme un poco mejor.

Al final, el día terminó y me fui a dormir, aunque de una manera torpe, inquieto. No fue un sueño reparador, pero al menos fue un cierre. Tal vez mañana las cosas se sientan diferentes, o tal vez no. Solo sé que sigo buscando un equilibrio entre lo que soy, lo que siento y lo que quiero ser.

05 DE ENERO:

05 de enero, domingo

Hoy el día pasó como en un parpadeo. Me pasé durmiendo durante el día, y cuando llegó la noche, también terminé por rendirme al sueño. Tal vez es mi forma de escapar, de intentar huir de lo que siento y de lo que me pesa. Dormir se ha vuelto un refugio, aunque cuando despierto, todo sigue ahí, intacto, esperando.

Ese problema que me atormenta volvió a ocupar mi mente. Es muy delicado, y aunque trato de no pensar en ello todo el tiempo, parece imposible. Casi todos los días lo repaso una y otra vez, como si buscara alguna solución que no logro encontrar. Me siento sobrepasado, como si la vida fuera demasiado grande y yo demasiado pequeño para manejarla.

A pesar de todo, sigo tratando. Es extraño, pero hay algo en mí que no me deja soltar del todo, que me obliga a seguir adelante, aunque sea a paso lento y torpe. No sé si lo hago por mí o porque siento que debo hacerlo, pero por ahora, eso es suficiente. Mañana será otro día, y aunque no espero que sea mejor, quiero intentar sobrellevarlo.

04 DE ENERO:

04 de enero, sábado

Hoy ha sido un día extraño, como si el tiempo avanzara sin sentido. Pensé en los propósitos para este año, pero la verdad es que solo tengo uno: solucionar mis problemas personales. No quiero más metas ni distracciones, este año será solo para eso, nada más. Afuera, la lluvia no dejó de caer en todo el día, y el frío parecía meterse hasta los huesos. Tenía mucho sueño, pero no sé si era el clima o algo dentro de mí que simplemente quería apagar el día. Dormí hasta las 4 de la tarde y desperté tardísimo, a las 5 del día siguiente, perdiendo la noción del tiempo. No sé qué me pasa, pero cada día siento que estoy más desconectado de todo.

03 DE ENERO:

03 de enero, viernes

Hoy me siento agotado, no física, sino mentalmente. Es como si mi cabeza no pudiera sostener más peso, como si estuviera a punto de derrumbarme por dentro. Vi el partido de mi equipo favorito, el Real Madrid; ganaron 2-1 al Valencia. Por un momento, me distraje y sentí una chispa de alegría, pero apenas terminó, todo volvió al vacío. Quise leer para desconectarme, pero no podía concentrarme, las palabras se mezclaban y no lograban quedarse. Me siento triste, aunque no sé realmente por qué. Aun así, me muestro feliz por fuera, porque es más fácil aparentar que enfrentar lo que sea que esté pasando dentro de mí.

02 DE ENERO:

02 de enero, jueves

Hoy fue un día extraño, a medio camino entre el descanso y la inquietud. Miré fútbol en el celular durante un rato, aunque ni siquiera recuerdo bien el marcador. Después dormí, pero ese sueño no me trajo descanso; me desperté con la misma sensación de estrés que llevo arrastrando desde hace días. Todo sigue como en pausa, como si mi mente estuviera atrapado en un ciclo que no logro romper. Aunque intento distraerme, siento que nada termina de aliviar esta sensación. Tal vez mañana sea diferente, o tal vez no.

01 DE ENERO:

01 de enero, miércoles

Hoy me siento pesado, como si llevara una mochila llena de piedras que no puedo soltar. Estoy cansado, no solo físicamente, sino de un modo más profundo, como si algo dentro de mí hubiera decidido apagar las luces y cerrar por hoy. Las ganas me abandonaron, y me cuesta incluso levantar la mirada. Todo se siente derrumbado, como un edificio que no resistió el peso del tiempo. No sé si es el día, el cansancio acumulado o simplemente yo mismo, pero la esperanza se siente lejana. Solo quiero que pase este día y que, de alguna manera, mañana pueda encontrar un poco de fuerza para empezar de nuevo.

¡FELIZ 2025!

¡Feliz Año Nuevo!

Hoy comienza un nuevo capítulo, un año lleno de oportunidades, metas por cumplir y momentos por disfrutar. Es el momento perfecto para reflexionar sobre todo lo aprendido, agradecer las experiencias vividas y abrazar con ilusión los desafíos que están por venir.

Que este año esté lleno de amor, salud, éxito y felicidad para ti y los tuyos. Que cada día sea una oportunidad para crecer, reír y perseguir tus sueños con pasión.

Recuerda que los grandes cambios empiezan con pequeños pasos y que cada amanecer trae consigo una nueva esperanza.

¡Hagamos que este año sea inolvidable!

Brindemos por todo lo bueno que nos espera.

¡Feliz 2025!

NAVIDAD 2024:

¡Feliz Navidad!

A todos, por estar aquí,

por ser parte de mi vida

aunque no los conozco.

Feliz Navidad, Mildre.

Ya tienes un trocito de mi corazón.

tqm.

ALWAYS:

01 de octubre del 2024

¿Sabes? Si supieras todo lo que estoy pasando desde hace unos meses te preguntarías si realmente me lo merezco o no, o como yo me digo: ¿Qué estaré pagando? 

Te voy a contar todo, detalle a detalle, sin exageraciones, haré muchos escritos para que me juzgues sin remordimiento o para que me enaltezcas sin temor, pero antes de ello, solo quiero que sepas que otra vez estoy vivo de puro milagro.

El pasado fin de semana me dio Covid y estuve internado en una clínica. Los síntomas son los mismos: fiebre intensa, incontrolable. He tomado Paracetamol en dosis extremas, además de vacunas y todo el rollo. Lograr estabilizar mi cuerpo ha sido una tarea dura. Ahora estoy bien, pero hay rezagos que todavía quedan.

No sé si el calor que siento en el cuerpo es por el Covid o por falta de sexo, pero ahí voy echándole ganas a la vida. Hoy, por ejemplo, fui a la universidad y me encontré con varios docentes. Me saludaron cordialmente. Ojalá todo vuelva a la normalidad. La vida me trata como si yo hubiese crucificado al tal Jesús. 

Te quiero.

Espero escribirte mañana.

Kisses.

Que descanses. 

NUNCA ES SUFICIENTE:

"Hagas lo que hagas,

digas lo que digas,

nunca vas a ser suficiente

si no es la persona correcta".

ÚLTIMO ADIÓS:

Odio seguir viviendo así. 

Creo que ya es tiempo de decir adiós a este mundo. 

Suicidarse no es de cobardes, es de valientes. 

Gracias a todos los que conocí y a quienes estuvieron cuando más los necesité. 

"Gracias por tanto, perdón por tan poco".

Seguramente a muchos hará feliz mi partida.

Si preguntan por mí, díganle a los demás que estaré en el cementerio, donde hace tres años debí estar. 

Adiós.

 

NO TENGO NADA QUE DECIRTE:

YA SOLO PORQUE SÍ:

No importa cuántas veces se repita, en algún momento va a salir bien. Supongo que aunque no quieras, aunque no puedas, debes alejarte de las personas que quieres, que amas, porque forzar algo que no se da no es sano para nadie.

A veces, solo porque te sientes bien con alguien, no significa que eso está bien si del otro lado lo único que se nota es indiferencia. Decir adiós, cortar por lo sano, le hace bien a todo el mundo. Ser sincero con los demás, pero ser sincero también con uno mismo, porque lo único que tenemos al final del día es a nosotros mismos, para bien o para mal.

Y perdóname Gorky, perdóname otra vez. Perdón por tanto miedo, perdón porque te prometí que nunca lo tendría, perdón porque lo tengo.

YO SOLO QUERÍA ESTAR BIEN:

¿Hasta qué punto te puede afectar una persona que lo único que haces todos los días es estar pensando una y otra vez en ella? No está bien porque no debiera suceder esto, pero sucede. Está mal y ya.

A veces lo más sano es rezar y pedir a los cielos para que se aleje o en su defecto alejarte de ella a tal punto que cuando lo haces te duele el alma y te estruja la piel. La puta vida. No merezco estar así.

Y es que, después de todo, la culpa es mía. Yo solo quiero estar bien. Por favor, solo quiero estar bien porque me lo merezco de una puta vez. Ayúdame, yo solo quiero estar bien. Yo solo quiero ser feliz.